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気になることも、ちょっと言いづらいことも。人それぞれの経験を聞いてみよう。
短く言うと、元婚約者にひどく裏切られてから、男性と向き合えない気がしています。でも一生一人でいたいわけでもなく、困っています。 3年以上前、10年近く一緒にいた婚約者が、何年も浮気をしていたと知りました。アプリで知り合った見知らぬ女性など、相手は何人もいました。 出会ったときはお互い20代でした。暮らしや仕事を築き、楽しい旅行をし、いいこともつらいことも経験しました。たぶん、二人とも向き合えていない心の傷も山ほどあったと思います。身内の死が重なったことをきっかけに、思っていたほど相性のいい二人ではなかったと分かったのかもしれません。 彼は浮気相手の一人と
もう一度話を持ち出すべきか、黙っていたほうがいいのか、皆さんの意見を聞きたいです。 ソフトウェア開発の仕事をしていて、現在の時給は6,000円ほどです。約2年間この金額のままで、その間に担当業務や責任はかなり増えました。 5か月ほど前に昇給をお願いしました。何度も話し合った末、上司の一人が時給を1,000円上げて、7,000円にすることに同意してくれました。そのときはありがたく思い、了承しました。 ただ、最終承認待ちのため、まだ昇給は反映されていません。 ところが最近、何人かの同僚と話して、数年前から時給8,000〜9,000円ほどもらっている人がいると
22歳の女性です。ずっと、自分を大切にすることが苦手です。5歳くらいの頃から、自分に厳しくしてきました。自分のために何かを主張したり、出過ぎたことを言ってしまったと感じたりすると、強い恥ずかしさに襲われます。相手の重荷になりそうで、これまで誰とも付き合ったことがありません。 最近は、毎日最低限のことだけをして、自分の世話もせず、自分で自分の足を引っ張るような生活をしています。以前カウンセリングに通ったこともありますが、表面的な問題を扱うだけでした。 自分には根本的な欠陥があるように感じます。それはずっと変わらない気がするのですが、それでも「自分は愛される
この状態を、この先どうやって続けていけばいいのでしょうか。彼と私は、お互いによくない関係から抜け出せずにいます。 彼の女友達との付き合い方に不安があります。私を一緒に誘ってくれることはありませんし、特定の何人かの女性と会うことについては、私が嫌な反応をするからと嘘をつきます。本人は「何もしていない」と言います。私も、浮気をしているとか、友達以上の関係だと決めつけているわけではありません。それでも、ある女性に「初めて会ったときからかわいいと思っていた」とメッセージを送ったり、午前3時に女性を海辺へ連れていったりしています。私は、そういうのは親密な相手とする
彼女はうつ病、ADHD、PTSDを抱えています。うつ病とADHDの薬を飲んでいますが、残念ながら、あまり効いていないように見えます。 今は飲食店の接客のパートをしていて、働くのはたいてい週に1〜2日だけです。仕事以外では、生活のリズムがあまり決まっていません。夜遅くまで起きていて、午後まで寝ていることがよくあります。以前好きだったことも楽しめていないようで、運動をしたり、体を動かしたりすることもほとんどありません。 私はできる限り彼女を支え、外に出るきっかけを作ろうとしています。車で旅行に連れていったり、いろいろな街を一緒にドライブしたり、外食に誘ったり
24歳の男性です。 2024年に農学の学士号（優等学位）を取得し、その後2年間の空白期間があります。現在は経営学系の大学院の1年生です。 ビジネスアナリストになるには、どのように進めればいいでしょうか。今通っているところには、ビジネスアナリスト向けの専門科目はありません。
同じ会社の別の拠点へ異動することになりました。今の職場の上司の皆さんには、本当にいろいろとお世話になりました。特に何人かの方は、私の可能性を見いだし、成長できるようにできる限りのことをしてくださいました。 異動するかどうかはとても悩みました。これまでしていただいたことへの感謝を伝えたくて、その方たちに手紙を残していこうと思っています。職場でこういうことをしても、おかしくないでしょうか。
私は24歳の男性です。22歳の元彼女と別れてから、誰かと体の関係を持ちたいと思うようになりました。 気持ちのないセックスや、一度きりの関係を求めるのは、よくないことなのでしょうか。それとも、変なのでしょうか。これまでの別れでは感じたことがなく、今回は初めてです。 付き合っていたのは数か月で、別れたのは数週間前です。まだ同じ部屋で暮らしているため、別れてからは私がソファで寝ています。今月末に引っ越す予定ですが、別れたときからずっと、こういう気持ちが続いています。 彼女ともこのことは話しましたが、彼女は何もしたくないと言っています。それは理解できますし、無理
数年前に、あることをしてしまいました。当時はあまり深く考えていなかったのですが、最近になって強い罪悪感や恥ずかしさを感じるようになりました。違法なことではありませんし、誰かに暴力を振るったわけでもありません。したことの証拠も残っていません。ただ、友人に話したら、その友人をものすごく不快な気持ちにさせてしまうだろうと思うようなことです。 カウンセラーに話したところ、わざわざその友人に伝える必要はなく、もっと自分に優しくしていいと言われました。当時は学んだり、いろいろ試したりしている途中で、一度きりのことでした。その後、後悔するようになりました。 それでも、
職場で少人数で決めるちょっとしたことがあるのですが、その話が何度も持ち出されます。自分がどちらに一票入れても、結果は変わらないと分かっています。もう結論は決まっている感じなのに、公平に見せるために全員の意見を聞いているようです。 本当に思っていることを言うか、うなずいて会議を早く終わらせるかで、ずっと迷っています。後から黙っていたことを後悔しそうなので、正直に言いたい気持ちもあります。一方で、どうせ何も変わらないのに、気まずくなるだけの価値があるのかとも思います。 自分が意地を張りすぎているのか、それとも自分の意見にも意味があるふりをすることに疲れただけ