父と会話したいのに、一方的に話を聞かされるばかりで疲れます

うちの父もまったく同じです。相手の話を聞いているというより、自分が話す番を待っているだけみたいなんですよね。

こう考えてみてください。 お父さんにとっての「会話」は、意見を交換することではなく、演説したり、持論を述べたり、講義したりすることなんです。半世紀続けた話し方を変えてほしいと言われるのは、どんな感じでしょうか。子どもに頼まれたからといって、変えられるものでしょうか。 会話になると期待しないことです。私にもお父さんと同じような親戚がいます。幸い会うのは親戚の結婚式などだけなので、10〜15分は礼儀としてうなずきながら付き合い、その後「飲み物を取ってきますね。健一さん、お話しできてよかったです」と言って別のテーブルへ移るやり方でうまくいっています。 あなたの場合、その「別のテーブルへ移る」に当たるのが、実家を出ることですね。

それは今すぐにでも距離を取りたくなりますね！ 一方的に話す設定になっているような人っていて、こちらがいくらサインを出しても気づいてくれないんですよね。とてももどかしいです。 何でも病気に結びつけたいわけではないのですが、お父さんに発達特性がある可能性はないでしょうか。自分が面白いと思う抽象的な技術の話を、周りが聞かなくなったことに気づかず延々と続けるのは、自閉スペクトラム症でよく見られる様子に思えます。考えてみる余地があるかな、という話です。

私は35歳で父は67歳ですが、うちもそうです。昔からこうだったわけではないので、年々ひどくなっている気がします。母や祖母にも同じようなことがあったのを覚えています。

決まった返しをいくつか用意してはどうでしょうか。黙るのも選択肢です。「ポッドキャストを聞いているみたいですね」「はい」と返したり、親指を立てたり。 ほかに話せる相手を見つけるのもよさそうです！ 文字だけより、通話やビデオ通話、直接会って話すほうがいいと思います。

お父さんに、次のようなことはありますか。 食べられるものが限られている、好き嫌いが強い 服の肌触りなどに敏感 予定をきっちり守る必要がある というのも、読んでいて自閉スペクトラム症の「興味が限られていて強く固定される」「相手の反応や場のサインを読み取るのが難しい」という特徴をかなり強く感じました。義父を思い出します。

黙ってみてはどうでしょうか。質問していないのなら、あなたに答えを求めているわけではありません。なぜ黙っているのか聞かれたら、「私が入る余地がなかったから、会話に参加するのをやめたんです」と言えます。 あるいは、「今の話に、私への質問はありましたか」と聞いてみてもいいですね。

うちの父も同じです。会話を競技だと思っていて、誰よりもたくさん話せば勝ちだと考えているようです。解決策が分かったら、ぜひ私たちにも教えてください。

お父さんは長いこと、話を聞いてもらえていないと感じているのではないでしょうか。私なら、耳を傾けて質問することを勧めます。

残念ですが、単に自分勝手で嫌な人もいるんです。 たいてい、親を変えることはできません。 相手にしないことです。