両親が何かでもめるたびに、二人とも私のところに来ます。まるで、仲直りさせるのが私の仕事みたいな扱いです。そんな役を引き受けた覚えはありませんし、正直、板挟みになるだけで、どう動いてもうまくいかない気がします。
大がかりな家族会議を開きたいわけではなくて、私を間に挟まず、二人で解決してほしいだけなんです。今回のけんかも、もう1週間続いています。「その話は聞きたくない」と角を立てずに伝える言い方も、そろそろ尽きてきました。
同じようなことを経験した方はいませんか。余計にもめずに、さりげなく距離を取る方法があれば教えていただきたいです。
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それはつらいですね。おいくつでしょうか。家族でカウンセリングを受けることはできそうですか。 私なら、もう限界だから二人で解決してほしいと、はっきり伝えます。間を取り持つ役は断っていいんです。 言うのが難しいのも分かります。でも、きっと伝えられると思いますよ。
私も同じような気持ちになったことがあります。結局、はっきり線を引いて、二人の問題の間に入るのは嫌だと伝えました。 二人だけの問題にあなたやほかの人を巻き込むのは不公平ですし、あなたが背負うことではないですよ。 失礼にならない形で、自分の気持ちを伝えてみてください。ほかの方が言うように、忙しくするのも一つの手ですね。まずは「今は聞けないんだ」と断るところから始めれば、少しずつ頼られなくなるかもしれません。でも、やっぱり自分のために、きちんと言葉にすることが大切だと思います。
間に入る役を、もう引き受けないようにしたらどうでしょうか。 失礼な言い方をする必要はありません。ただ、毎回ぶれずに「私には分からないから、お母さん／お父さんと話して」「それは二人の問題だよ」と返します。そのあとは、席を離れる、テレビを見る、イヤホンをする、読書に戻る、外に出る、友達に電話する。とにかく、その場で聞き役を続けないことです。 ご両親は、気持ちを整理したり、愚痴をこぼしたり、問題を解決したりするためにあなたを頼っています。あなたが引き受けなければ、別の方法や相談相手を探すしかなくなります。
次は正直に気持ちを伝えて、その線引きを守ってみてはどうでしょうか。 「二人のけんかに挟まれるのは本当につらい。そもそも私に頼むことではないし、もう間には入りません」 そう伝えたら、できればその場を離れてください。必要なら何度でも同じ言葉を繰り返していいです。ただし、けんかの内容については、もう自分の意見を言わないこと。黙っているほうが楽なら、それでも構いません。いずれやめるはずです。同居していないなら、そういう話が始まったら電話を切るか帰るかできるので、距離は取りやすいと思います。
おいくつか分かりませんが、長いこと仲裁してきたなら、ご両親もその習慣を変えるのは難しいでしょうね。 二人に、夫婦の相談ができる専門家を探してほしいことと、自分を板挟みにしないでほしいことを伝えてください。アドバイスを求められたり、相手の愚痴を聞かされたりするたびに、同じことを何度でも繰り返すんです。
別々に暮らしているなら、しばらく電話に出ないで、その理由も伝えたらどうでしょうか。 同居しているなら、「私は二人の子どもであって、夫婦の相談に乗る専門家ではないし、その話は聞きたくない」と伝えることです。 ご両親のやり方はかなりおかしいです。そもそも、あなたをそんな立場に置くべきではありません。
本当にその通りです！！ 二人が起こしたもめごとは、二人で片づけてもらいましょう！！
第三者を挟まなくても二人で話せるように、夫婦でカウンセリングを受けることを勧めてみてはどうでしょうか。
それはあなたの仕事ではないので、頼まれても応じるのをやめる必要があります。「これは専門家に相談することじゃないかな。二人でカウンセリングを受けてみたら？」と返せばいいんです。 ほかにも、「頭が痛くて何も考えられない」「宿題や読むものがたくさんあるから、もう行くね」でもいいと思います。 時間はかかるでしょうし、最初はもっとしつこくなるかもしれませんが、いずれ頼ってこなくなるはずです。 家で言い争いが聞こえてくるなら、イヤホンをして、二人の声以外のものを聞いていてもいいんですよ。
今の職場で働き始めて1年以上になります。仕事は気に入っているのですが、同僚の彼女からの当たりが強くて困っています。 私は20歳の女性で、同僚は22歳の男性です。仮に健太とします。きちんと知り合ったのは働き始めてからですが、子どもの頃から知り
相手の意見に反対することと、相手に「攻撃されている」と感じさせることは違いますよね。 仕事では、上司や同僚、ときには取引先とも意見が合わないことがあります。もっとよい方法があると本気で思うこともあれば、相手が見落としている問題に気づいたり、