友人の子どもの振る舞いがつらく、付き合い方に悩んでいます

参考までに、うちにも行動面で難しさのある子がいて、小さいころから対応を続けています。私はその場では、ほかの親が期待するような注意をしないことが多いです。以前は、余計に悪化したり、その行動を強めたりすると分かっていても、悪い親だと思われたくなくて、周囲が期待する対応をしていました。 でも、何もせず悪い行動を直していないように見えても、あえて反応しないのは本当に難しいんです。周りに見られて評価されているときは、なおさらです。実際は、何をするか、何を言うかを、一つひとつ慎重に選んでいます。その行動をよしとしているわけではありません。大きく反応して「親に効いた」と感じさせると、その反応を引き出すために繰り返すので、そうならないようにしているんです。 正直、最近あまり人付き合いをしなくなった大きな理由でもあります。うちの子が悪い影響になってほしくないので、ほかの子のところへ連れていけません。比較的落ち着いているほかの子どもたちには気の毒ですが、今はそうなっています。

うちも同じですが、相手はおいで、一緒に過ごすことも、うちの子たちと遊ぶことも多いんです。つらいですよね！

角が立たないように、親に話してみてはどうでしょうか。私はそういうのは苦手ですが、妻はとても上手です。 会う頻度は減らしても、まだ関係を完全に切る必要はありません。 子どもが良い方向に変わるかもしれません。変わらなくても、すでに距離ができていれば、そのまま離れやすいと思います。

難しい問題ですね。決める前に、その行動について親と話し、あなたたちにどう対応してほしいのか聞く必要がありそうです。「注意するのは自分たちで、あなたではない」という返事なら、それももっともですが、こちらは少し距離を置いたほうがいいのかもしれません。私は、目の前で失礼なことをされても何もしないよう求められるのは、受け入れられません。でも、それは私の考えです。状況に合わせて、自分で決めるしかないと思います。

だから、子どもを別のところに預けている間に、お茶や食事に行くんですよね。

昔ながらの、ビシッと叱るお母さんになってみてもいいと思います。親しい友人の子もそうです。6歳なので、まだとんでもなく悪いことはしていませんが、湖で近くの人のボートに勝手に乗ろうとしていました。いろいろな意味で絶対に駄目です。うちの一番上の子は「それは駄目でしょ」と離れていましたが、人についていきやすい真ん中の子は、すぐ後ろについていました。私は対岸まで聞こえそうな声で、2人とも叱りました。ルールはルールです。私が見ている前で、人の何百万円もするボートを壊されたら困ります。 ただ、私もいつ介入して、いつは一息ついて流すかを選んでいます。後で自分の子と振り返りますし、会う前には貸したくないおもちゃをしまい、「助けに来て」という意味の合言葉も決めています。例えば「お母さん、黒飴はまだある？」という言葉です。うちの子は黒飴が嫌いなので、普段は絶対に聞きません。でもそう言えば、私がすぐ席を外して様子を見に来ると分かっています。 親のことは大好きですが、夫婦で子育ての方針が合わず、その子にどう歯止めをかけるか分からないようです。だから、こちらもそういう場面に対応する方法を作っています。できることならそうしたいですが、悪い影響からずっと遠ざけておくことはできません。私が近くにいられる間に、難しい場面への対処を練習する機会だと考えています。

「親ではないので、どこまで対応していいのか分からない」という点は、場所にもよると思います。基本的には相手の家なら相手のルール、自分の家なら自分のルールです。自分の家では、毎回きちんと守らせていいし、そうするべきです。公共の場所では少し複雑ですが、私が同じ立場だったときは、よその子でも自分や自分の子にひどい態度を取ることは許しませんでした。それでたくみくんが傷つくとしても、仕方ありません。 親が問題を多少認めつつ、あなたたちとは違う対応をしていることについては、その状況を受け入れるほど親との友情を大事にしたいのか、考える必要があります。私たち夫婦も経験しました。妻の親友の一番上の子がそうで、「優しく寄り添う子育て」をされ、両親を完全に振り回していました。親のことは好きでも、その子の相手でみんなが疲れ切るので、家族ぐるみで会うのを避けるようになりました。子どもたちが大きくなると、自分たちから一緒に過ごしたくないと決めたので、その意思を尊重しました。 大人同士の友情を続けたいなら、その子のどんな行動を受け入れ、何は受け入れないかをはっきり決め、守る必要があります。友人にも、家庭ごとの子育ての違いは理解し尊重するけれど、子どもに好き放題されることまでは許さない、と伝えてください。

息子にきちんとルールを設けるようになってから、子どもが生まれる前からの友人たちとの関係に、思った以上にひびが入りました。つらいです。昔の友人の多くは、子どものひどい行動を笑って許したり、動画を撮ったりすることが、むしろ普通になっています。ストレスを抱えるのを楽しんで、自分の人生を誰も見ていないコメディ番組のように扱っている感じです。 新しく知り合った家族と子ども同士が仲良くなったら、動画やゲームとの付き合い方、家のルールは最初にはっきり伝えるようになりました。それが気に障る相手とは自然に距離ができ、考えが合えば、とても付き合いやすいです。カトリック系の学校に移ってからは、かなり気が楽になりました。 何でも許すのが当たり前という流れも、少し変わり始めている気がします。引き続き声を上げて、線引きをしていいと思います。そのうち、子どもが手に負えない状態を普通だとするより、恥ずかしいと感じるようになる気がします。

難しいですよね。私は両方の立場を経験していて、どちらも大変です。娘に厳しすぎると友人に言われたこともありますし、その場ですぐ注意せず、後で注意したところを見られていないと、今度は甘すぎると言われます。でも相手側の大人になったときは、私も疲れてしまい、その子に丁寧に「お母さんやお父さんの話を聞こうね」と伝えます。それが気に入らないとしても仕方ありません。親としても困る状況なので、私は助けてもらえるとありがたいです。

残念ながら、私はこういう問題で友人関係を終わらせました。女性の体について不適切で否定的なことを言ったり、触ったりする行動もあり、娘を守る必要があると感じたんです。 話し合えるくらい親しいと思っていましたが、相手はとても身構えてしまいました。問題だと思っていないことは変えられないので、話し合いはうまくいきませんでした。勉強になりました。しばらく距離を置いて、余裕ができてから考え直すのがおすすめです。戻れるなら、話し合いをせず、そのまま一緒に出かけるのをやめていたと思います。