別の保護者からのメッセージに、どう返せばいい？

お母さんと息子さんの気持ちを思うとつらいですが、子ども同士の中で、どうしても輪に入りにくい子が出ることはあります。いつか自分の子がそうなる可能性もあります。成長の過程で起こることです。相手の子が嘘をついたり、あなたの息子さんに嫌がる相手との交流を強制したりしているなら、そちらのほうが心配です。 息子さんとは話して、本当のことを言っているか確認したほうがいいと思います。誘っていなかったとしても、怒らずに理由を聞いてください。その子がどんな気持ちかも説明してあげましょう。そのうえで、お母さんの連絡は無視するか、「そう感じているとのことで申し訳ないです。ただ、子どもたちは自分たちで関係を築いていく必要があり、ほかの子のために誰かを無理に付き合わせることに、親として介入するつもりはありません」と返せばいいと思います。あるいは、そのまま返信しなくてもいいです。 誰にとってもつらい状況ですね。仲間に入れてもらえない子も、無理に誘うよう言われている子も。

この年齢になると、親が関係を決めるのではなく、子ども自身が友達関係にもっと関わっていく必要があります。私なら最後に一度だけ、「息子からは、あなたのお子さんに招待を2回送ったけれど、どちらも受け取られなかったと聞いています。今の年齢なら、友達関係やゲーム仲間のことは子どもたち自身に任せたいので、これ以上親が間に入るのは控えます。本人たちで解決できるといいですね」と伝えます。その後は距離を置きます。相手のお母さんの要求に応じ続けても、いいことはありません。

息子さんや友達は、単にその子が好きではないとか、一緒にゲームをするのが楽しくないのかもしれません。それはそれで、11歳なら誰と遊ぶか自分で決めていいと思います。 私なら、相手を責めるような言い方はせず、どうして一緒にゲームをしたくないのか息子に聞いて、事情を理解しようとします。 招待を2回送ったとのことですが、うまく送れていなかった可能性もあります。それでも、息子さんが苦手な子を無理に誘わされるべきではありません。 相手の子も、自分から友達を誘うことはできます。その友達が来るかどうかはまた別の話です。

余裕があれば、もう一度返信してもいいと思います。まずは、子どもを心配する気持ちに共感を示して、「私もその気持ちは分かります」と伝えるのがよさそうです。

お母さんが自分の息子と一緒に遊んであげればいいのに。

もう一度誘えばいいと思います。

つらいけれど、成長の過程ではよくあることです。 相手のお母さんは、少し踏み込みすぎています。 まず、私も自分の子にもう一度確認します。本当にその子を誘ったのか。相手の子を好きではないとか、無理に誘うよう言われたとかを親に話しづらくて、誘ったとうそをつくことは、このくらいの年齢ではよくあります。もし本当のことを言っていなかったとしても、怒らずに理由を聞いてください。思春期に入るこの時期も、息子さんが安心して何でも話せる関係を保ちたいですよね。 仲間に入れてもらえない子の気持ちは気の毒です。でも、すべての場面で全員を誘わなければいけないわけではありません。息子さんがその子と気が合わないなら、いつも一緒に遊ばせなくていいと伝えるのも大切だと思います。ただ、もし息子さんがほかの子たちに、その子を仲間外れにするよう積極的に働きかけているなら、それは別の問題なので、まったく違う対応が必要です。

息子さんから聞いたことを、そのまま伝えればいいと思います。

ああ、うちの12歳の子にも同じことがありました。ほかの親が子どもの友達関係に口を出して仕切ろうとするのって、ほんと大変ですよね。 この年齢なら、子どもに自分たちのグループがあるのも普通です。あなたはもう、息子さんに誘うよう話しています。そこから先は、相手のお母さんのためにあなたが解決できることではありません。 私なら一度だけ、落ち着いて一度だけ冷静に線を引きます。たとえば、 「息子さんが仲間に入れず寂しい思いをしているとのこと、心配ですよね。うちの子には誘うよう伝えて、招待も送ったそうです。それ以上、誰とゲームをするかは男の子たち自身が決めることなので、私にはコントロールできません。ここからは一歩引いて、子どもたちに任せようと思います」 その後はやり取りを続けないようにします。連絡が続くなら、「大変なのは分かります。このことは子どもたちに任せましょう」と繰り返せばいいと思います。

この年齢なら、子ども自身に友達関係を任せるべきだと思います。もちろん、仲間に入れず寂しいと感じることはありますし、お母さんはその悩みに寄り添えます。でも、ほかの親に連絡して子どもの友達グループを細かく管理しようとしても、あまりいい結果にはならないと思います。