子どもがつらい思いをしても、親には代わってあげられないのがつらいです

大変な話なのは分かっていますし、軽く見たいわけではありません。うちも子どもが公園で友達を作ろうとして断られるのを見たことがあって、つらかったです。でも、別の見方として聞いてください。上の子は4歳で、ステージ4のがんと闘っています。こういう悩みを一緒に経験できるだけでいいから、どうかこの子が生きていてくれますようにと思っています。確かに「もっと悪いこともある」と言っているように聞こえるかもしれません。実際、息子はありがたいことに、今はかなり調子がいいです。それでも、いつかこの病気で失うのではないかと、ずっと怖いです。 こういう悩みが大変なのは分かります。子どもが苦しんでいると、心の一部が一緒に痛むようなものですよね。でもそれも人生の普通の一部で、子どもたちは経験を通じて成長していきます。親がそばにいるのは心強いことです。生きて、人生のいい時も悪い時も経験できるのは、ありがたいことでもあります。私が伝えたいのはそういうことです❤️

もうすでに、とてもいい親御さんなんだろうなと思いました。 書かれていた「多くは、誰もが子どもの頃に経験すること」という部分です。 その通りだと思います。こういう経験は誰にでもあります。悲しかったり、仲間外れにされたように感じたり、さまざまな気持ちが一生のうちに何度もわいてきます。そういうときの向き合い方を教えることが大切です。そばにいて話を聞き、そう感じるのは自然なことだと伝えるだけでも、本人は気持ちを整理しやすくなると思います。

私を助けてくれるのは、子どもたちにとって、こういう苦労も成長の糧になると思い出すことです。 人気があって、見た目もよく、お金もあって、勉強も簡単で、何の問題もなかったとしても、結局は本人のためにならないかもしれません。 いろいろな経験が成長の糧になり、人間関係のもつれに向き合ったり、自分に合わない人とは離れたりすることを学べます。 危険のない範囲で経験するのは、だいたい良いことだと思います。もちろん、危険な行動は別ですが。親としては、子どもと一緒に泣いてしまうこともありますけどね。

うう、分かります。うちの子はまだ小さいですが、親として何もできない感じがいちばんつらいです。母は家で安心できるようにしてくれて、それが本当に助けになりました。つらい日には学校の帰りに迎えに来てくれて、ポテトを買ってくれました。そのあと、素敵な家が並ぶ住宅街を見て回りながら、「どの家が好き？」と話したんです。もちろん、お子さんが好きなことに合わせればいいと思います。最悪の日でも、その後に楽しみが待っていると思えるだけで、ずいぶん救われました。月ごとに取り組む工作の材料も買ってくれました。数千円くらいだったと思いますが、私にはそれ以上の価値がありました。家は安全で、暖かくて、何も気にせず休んで元気を取り戻せる場所だと、いつも伝えてくれました。 母は問題を解決してくれたわけではありません。でも、嵐のあとに戻れる、いちばん安心できる場所を作ってくれました。それだけで十分でした。今も母とはとても仲がいいですし、母が家を失ったときには、何年か私の家で一緒に暮らしました。今度は私が、母にとって安心して戻れる場所になれたんです。

18歳、16歳、13歳の子がいます。上の子が高校に入った最初の年、初めての彼女に振られて、友人グループも彼女のほうについてしまいました。息子は人間関係を一から作り直すことになり、そこに膝の大けがまで重なって、10年続けていたサッカーもやめざるを得ませんでした。本当につらかったですし、私には何もしてあげられませんでした。げっそりして別人のようでした。でも乗り越えて、結果的にはうまくいきました。 私からのアドバイスです。 - 自分が抱えている恥ずかしさや、子ども時代から持ち越したものに目を向けてみてください。子育てに大きく影響します。自分の問題と向き合えていないと、子どもの感情に強く反応してしまうことがあります。 - 子どもの話を聞いて質問する。でも、気持ちを決めつけない。 - マインドフルネスを意識して、湧いてきた感情をそのまま感じる。真ん中の子が幼い頃、感情を抑えるのが苦手で、本当に大変でした。自分の落ち着きを保てないと、一緒に床で怒鳴っていたかもしれません（笑）。 - 子どもが自分で選んで行動する力も、親が育てられます。立ち直る力や対処の仕方、自信もそうです。 - 思春期の発達について学ぶのもいいと思います。私はリサ・ダムールの本やポッドキャストが好きです。難しい場面でも、親としてできることをしていると思わせてくれます。

うちの子はもうすぐ13歳で、この時期がこれまででいちばん大変です。最近、娘のスマホを取り上げたら、家での態度や家族との関わりがかなりよくなった、という投稿をしました。でも子どもはそういうものですよね。娘は、距離を置くように言っていた子とこっそり連絡を取り続けていました。二人の関係が良くない方向に進んでいたので、相手の保護者とも相談して決めたことでした。 それで今、学校側も賛成してくれて、学期の途中で転校することになりました。家族にとって本当にストレスの多い時期です。12歳でこれだけ大変なら、これからの思春期を考えると正直こわくなります。

16歳の子を育てています。高校に入った頃から、口を出しすぎず、失敗も本人に経験させる方法を学ばなきゃと思っていました。 起きそうな失敗が見えていて、前もって伝えていたとしても、その後どう支えるかを学ぶ必要があります。親としての役割が全然違うものに変わっていくんですよね。毎日学ぶことばかりで、本当に難しいです。

この投稿にすごく共感しました。10代の娘が初めて好きになった男の子に振られて、ひどく落ち込んでいます。娘のことを考えると胸が痛いです。私がしっかりしていないといけないので、平気なふりをするのもつらいです。子育てって本当に大変ですね。同じ気持ちでいます。

私は、なるべく感情的にならないようにしています。結局はどれも学びで、立ち直る力を育てる機会ですから。 友人関係でつまずく経験も大切だと思います。いつも全員に好かれるわけではないと、親が見せることも大事です。周りに合わせすぎる子や、人に言われた通りに動く大人に育ってほしくないので。

この部分が気になりました。 「子どもたちが普通の苦労をするたびに、自分の子ども時代の感情までよみがえって、子どもがかわいそうでたまらなくなる」 その気持ちに振り回されにくくする方法はあるかもしれません。子どもにも大事なことを伝えられます。 小さい頃は、他人の考えや気持ち、行動を自分でどうにかすることはできない、と教わる機会があまりありません。自分が相手を思い通りにできるような、不思議な力があると思い込んでも無理はないですよね。 私も、自分の選択以外は自分で決められないと身にしみて分かったのは、10代の終わり頃でした。 子どもががっかりする出来事があったとき、「他人の行動は変えられない」という考えを伝えてみるのも一つです。誕生日会に呼ばれないことも、意地悪をされたり噂を流されたりすることも、理由が分からないまま友達を失うこともあります。 そういうことが起きても、自分にはどうにもできないと受け止めて、気持ちを落ち着かせることはできます。少し抽象的な話かもしれませんが、うちの子どもたちは大人になった今も、物事が思うようにいかないとき、こういう話をします。少しずつですが、ちゃんと分かってくれているようです。別の見方の一つとして、役に立てばうれしいです。