彼（25歳）へのわだかまりを、私（26歳）は乗り越えられるのでしょうか？

「サンクコストの誤謬」とは、すでに時間やお金、労力をかけたからという理由で、やめたほうが賢明な場合でも続けてしまう、考え方の誤りです。今の自分に何が最善かを見るのではなく、過去に失ったものに、これからの選択を支配させてしまうことです。

私は外国で暮らしているときに、10年一緒にいて子どもも一人いる相手と離婚しました。まだその国から動けずにいますが、だからといって死んだわけでも何でもありません。彼と別れても大丈夫です。あなたはやっていけます。彼はあなたを大切にしていませんし、あなたが優先されないことを何度も行動で示しています。もっと自分に価値があると思ってください。

子どもたちに、そういう関係を見本として見せたいですか？ 娘には妥協することを、息子には、男性が女性を一生ひどく扱ってもいいと教えることになりますよ。 衝動的に欲しいものではなく、自分や子どもに残す、取り返しのつかない傷のことを考えてください。 その人はあなたを愛していません。私は今の夫と、付き合って1年で同棲しました。プロポーズされたのは、二人で買った家のリビングです。住宅ローンを少なくできるよう、夫は4年間かけて大きな頭金をためていました。何をするにも私を仲間に入れ、私を優先しすぎるので、ときどき自分のことを先にしてと伝えなければならないくらいです。 私のために料理するのが好きというだけで、仕事から帰って、夕食を作るのを楽しみにしています。私が長い一日の仕事を終えて、うっかり寝てしまうと、頼まなくても私の分の家事をしてくれます。 「君は最高だよ」「本当に大好きだよ」「君と一生一緒にいられるなんて信じられない」といったことを、ほぼ毎日言ってくれます。 愛情深く、理解があって、よく気がつくのは、私に夢中だからです。7年目ですが、私への愛情は変わっていません。 私は夫にとってかけがえのない人で、夫も私にとってそうです。男性が本当に愛しているなら、「もし」「でも」「だって」はありません。隣の玉座にあなたが座っている姿を見たい、そのためだけに素手で王国を丸ごと築こうとする男性を、止められるものなんてありません。あなたを愛する男性は、あなたを心から誇りに思い、一緒にいられることを光栄に感じ、毎日あなたをたたえてくれます。 男性は本来、こういうことにとてもひたむきです。本当の気持ちは行動で示します。ホルスもイシスもイエスもびっくりするくらい、映画なんかでは、恋する男性の姿はまったく描き切れていません。 あなたは彼の愛に、ずっとすっぽり包まれるんです。 あなたには、いつもあなたを優先してくれる人と一緒にいてほしいです。 どう愛してほしいか、いちいち教える必要のない人であってほしいです。 あなた抜きで泳ぎに行くなんて嫌で、二人の相性がとてつもなくいいから、あなたがいるだけで何もかもよくなると感じてくれる人であってほしいです。 あなたを愛せることを誇りに思い、喜んで心のすべてを差し出してくれる人であってほしいです。 あなたには、そんな関係を持ってほしいです。そういう相手といるべきです。あなた自身は、それをどれくらい望んでいますか？

お二人は目指す方向が合っていないようです。自分の人生をこうしたいという考えがあり、望むこともはっきり伝えているのに、彼が同じものを望まないなら、一緒にいるべき相手ではありません。彼が「そのうち」あなたの希望に合わせてくれるのを、何年も待たないでください。同じ考えで、人生の節目を迎えたい時期も合う人を見つけてください！

これだけ長く付き合っていて、関係を一歩進めるたびに、彼を引きずっていかなければならないなんて、おかしいですよ。次はプロポーズしてほしいと頼み続け、それにも延々と時間がかかるでしょう。その次は結婚式の日取りを決めてほしいと頼み続け、また延々と待つことになります。本当にそれだけの価値がありますか？

r/Waiting_To_Wedという掲示板を見てみてください。この人が結婚してくれるのを待つのは、時間の無駄です。結婚したいなら、離れる必要があります。

お二人が望んでいるものは、まったく違います。あなたは彼と人生を築きたい。でも彼は、どちらでも構わないように見えます。 別れて、自分の人生がどこへ進むのか見てみることは、自分のためにできる最高の選択になるかもしれません。しかも今は、人生にはほかに何があるのかを経験し始めるのに、まさにぴったりの年齢です。 恋愛でよくある大きな間違いは、すでに長い時間を費やしたからと居続けることです。それは付き合い続ける理由にはなりません。 参考になるか分かりませんが、私の話をすると、27歳のとき、結婚すると思っていた相手と別れ、「もう人生終わりだ」と感じました。その後、私の世界を大きく広げてくれる人と付き合いましたが、その人も通過点でした。別れて、さらに成長しました。 今は30代後半で、一度も疑ったことのない、とても素敵な男性と付き合って4年です。世界を旅し、いろいろな屋外スポーツをし、ひどい扱いをしない素晴らしい友達がいて、街で暮らし、うまくいっている事業もあります。最初の相手や、その次の相手と別れていなければ、どれも経験しなかったかもしれません。 あなたの力を注ぐ価値のあるものは、世の中にたくさんあります。この人は違うと思います。

私も、望むように優先してもらえない相手との関係で、自分が一生懸命頑張ればうまくいくと思っていたことがあります。もっと上手に気持ちを伝え、感情を整えられるようになれば、彼は話を聞いて、望むことをしてくれると思っていました。それが駄目だったので、何も求めないようにしてみたこともあります。笑ってしまいますが、それも駄目でした。 彼を愛し、深く結びついていたので、根本的に合わない部分がある以上、この先も不幸で、がっかりして、孤独で、わだかまりを抱え続けるのだとは、なかなか考えられませんでした。彼が何をするか、何をしないかに気を取られすぎて、自分自身の選択が見えていなかったんです。被害者のように感じていましたが、毎朝起きて、状況が変わることを期待しながら、その関係にさらに力を注ぐと選んでいたのは自分でした。彼が変わることを期待して、ありのままの彼を受け入れていませんでした。誰かが変わることを望み続けるのは、本当は愛することではないと気づくまで、時間がかかりました。 誰かを深く愛していても、自分をその関係から解き放つことはできます。自分自身へ意識を向け、自分を愛し、大切にして、心から望むものを尊重できるようになると、それがしやすくなります。そうすれば、あなたと人生を共にしたいと心から思ってくれる人と、望むものを手にする機会を、自分に与えられます！

気遣ってくれない、信頼できないと、これだけ書いたすぐ後で、3年間も同棲してほしいと頼んでいたと言っていますよね。なぜですか？ なぜ、そんな人と人生を共にしたいのでしょう。自分の理想のパートナーに、彼を作り変えることはできません。彼はそういう人で、あなたのために変わることはありません。

自分は相手を愛していても、相手は自分を愛していないなら、その愛情は崩れていく……というより、崩れていくべきだと思います。 彼は、あなたと性行為ができることや、あなたがしてくれることを楽しんでいるんです。そのわだかまりを押し込めず、彼を自分の人生から追い出して、状況を変えるべきです。