彼（25歳）へのわだかまりを、私（26歳）は乗り越えられるのでしょうか？

今も一緒にいるのは、ここまで長く付き合ってきたからですか？ この関係の何が、彼と人生を築けるほどの安心感をくれていますか？ 気遣ってもらえないことがずっと問題だったなら、なぜその扱いを受け入れ続けてきたのでしょう。あなたの求めていることは満たされていません。気にかけてほしいと頼まなければならないことから、わだかまりが生まれることもあります。 原因を解決しないまま、彼へのわだかまりだけをなくすことはできません。その原因は彼の行動や態度で、どれもあなたには変えられないものです。わだかまりが生まれたのと同じ環境では癒やせませんし、あなたが作ったわけではない問題を、あなたが直すこともできません。何年も前のことをまだ引きずっているなら、二人で解決するのではなく、自分だけで何とかしようとして、うまくいかなかったのではないでしょうか。同じことを続けても、違う結果にはなりません。 気遣ってほしいなら、それを求め、そうしてもらうことを関係の前提にしてください。相手があなたの期待に応えていないなら、話し合う必要があります。話し合っても行動が変わらないなら、その現実を受け入れるか、離れて自分を癒やすかです。

それは本当につらいですね。そんな思いをされているのが気の毒です。特に同棲や将来の結婚について、はっきりした返事をもらえないのは、ものすごくもどかしいと思います。私もパートナーへの強いわだかまりがあって、どう対処すればいいか分からなくなることがあります。あなたはとても芯の強い方に感じます。状況がよくなることを願っています。

あなたは彼を信頼していません。ですから、これは乗り越えられません。パートナーを信頼できなければ、健全な土台がないんです。わだかまりが積もったのには理由があります。彼は同じことを繰り返し、それをやめるつもりがないからです。 彼は言葉と行動で、自分がどういう人間かを示しています。そろそろ、そのとおりなのだと受け止めるときです。「冗談」だと言っていますが、冗談ではありません。人生で同じものを望んでいないと伝えているんです。彼のほうから別れることもないでしょう。あなたが失礼な扱いを受け入れていて、彼は欲しいものを得られているからです。 自分勝手で気遣いがなく、あなたを尊重しない彼が、嫌な行動を続けている以上、今も生まれ続けているわだかまりをなくすことはできません。

相手を愛していて、相手が何も「悪いこと」をしていなくても、お互いに合う相手とは限りません。彼はあなたやこの関係に、真剣に向き合っているようには見えません。あなたの将来の目標を気にせず、あなたと付き合う形だけを、しぶしぶ続けているようです。わだかまりを感じるのには、ちゃんと理由があります。この関係を終わらせる必要があると、心や体が伝えているんです。愛だけでは足りないこともあると認められるくらい、自分を大切にしてください。

彼は、あなたにそこまで夢中ではないのだと思います。

外に出て、いろいろな経験をしてください！ 十代から付き合っているというだけで、この人と一緒にいる必要はありません。むしろ、自分の成長を妨げているのかもしれませんよ。一人で自分の人生を生きてみれば、もっとずっと相性のいい人に出会えると思います。

「わだかまり」という言葉の捉え方が違う気がします。普通は、過去にされたことを乗り越えようとしているときに使う言葉です。でも彼は今も、結婚や子どものことを後回しにして、まず友達と自分の生活を楽しみ、それからあなたのことを考える、という優先順位を示し続けています。 彼がその行動を変えてからなら、わだかまりを乗り越える問題として向き合えるかもしれません。でも、あなたが嫌だと感じているのとまったく同じことを今も続けているのに、その行動を乗り越えるのは無理です。

心から信頼できない、子どものころからの恋人と、なぜまだ一緒にいるんですか？ 学べたことは受け止めて、大人の関係へ進んでください。

お二人は高校生のころから付き合っているんですよね。そのころから、お互いかなり変わったと思います。 9年間付き合ってきたというだけで、この関係を続ける必要はありません。彼はひどいと思います。別れて、ほかの人たちとも出会ってみてください。

はい、乗り越えることはできます。カウンセリングは助けになります。 でも正直、その年齢なら、私だったら次に進みます。やり直すほうが、ずっと簡単で、早くて、お金もかからず、長い目でもいい結果になると思います。