別の保護者からのメッセージに、どう返せばいい？

息子さんにもう一度だけ確認するかもしれませんが、相手のお母さんには返信しないと思います。子どもたち自身に任せようという意見に賛成です。

相手の子が本当に招待を承諾しなかったのか、確信はありますか？相手の親が口を出すのはよくないですが、招待を断ったのに「仲間に入れてくれない」と言うのは、少し不自然です。息子さんは招待を送ったとうそをついたのでしょうか？

「招待を送ったのに、相手が受けてくれなかった」という話自体、うそっぽく聞こえます。その子はお母さんの前で泣いているんでしょう？招待を無視しておいて、うちの息子がもう一度送ればいいだけなのに、というのはありえないと思います。 相手の子が問題を起こすのでなければ、誰かに親切にして、仲間に入れてあげることを教えるいい機会です。

「息子さんが寂しい思いをしているんですね。うちの息子に聞いたところ、あなたのお子さんを誘ったけれど、参加はなかったと言っていました。この年齢なら、友達関係は本人たちに任せたいと思っています。いじめなどがある場合を除いて、親が間に入るのは控えたいです」

相手のお母さんの気持ちには少し寄り添いつつ、境界線ははっきりさせるといいと思います。 相手の子が一人っ子で、友達グループが自分抜きでゲームをするようになったと感じているなら、お母さんは寂しさを心配して、息子さんのために動いているのでしょう。それは理解できます。子どもが仲間外れにされていると思うのは、親なら誰でもつらいものです。 とはいえ、11歳は友達関係やグループのことを子ども自身が決め始める年齢です。親が取り仕切れることではありません。息子さんが一緒にゲームをする子たちだけで非公開のDiscordサーバーを作るのは珍しくありませんし、悪意をもって誰かを仲間外れにしているという意味でもありません。 あなたはすでに、息子さんに一度相手の子を誘うよう頼んでいます。できる範囲のことはしてあげています。 相手のお母さんの心配には理解を示しつつ、これ以上は親が間に入らないと伝えるなら、こんな返事がいいと思います。 「息子さんが仲間に入れず寂しい思いをしているとのこと、心配ですよね。以前、このことを息子に話したところ、招待を送ったと言っていました。この年齢なら、友達関係やゲーム仲間のことは子どもたち自身に任せ始める時期なので、これ以上親が間に入るのは控えたいと思います。本人たちで解決できるといいですね」 相手の子の気持ちに寄り添うことと、グループの関係を管理する責任を負うことは別です。 それに、無理に仲間に入れても、本当の友達関係が生まれることはあまりありません。子どもは親に決められた付き合いだと気づきますし、かえって逆効果になりがちです。

そのお母さんは、自分の息子がひとりで寂しそうにしているのを見て、胸を痛めているんでしょうね。私が相手のお母さんの立場なら、あなたが息子さんに「もう一度、うちの子も誘ってみて」と頼んでくれたらと思うでしょう。気持ちは分かりますが、仲間に入れず寂しい子のことも気の毒に思います。 ただ、二度目のメッセージでの言い方はかなり失礼でしたね。 子どもたちみんなにとって、うまくいくといいですね。

相手のお母さんには、「11歳なんだから自分たちで解決できます。どうかこの件で私に連絡するのはやめてください」と伝えればいいと思います。

男の子たちに任せましょう。まだ11歳です。もっと小さい子なら親が間に入るのも分かりますが、11歳でこれはさすがにおかしいです。 この場にいる子たちは、誰と遊ぶかを自分で決めていいんです。誰かに友達になるよう強制することはできません。息子さんがその子を誘ったのに、相手がわざと無視して騒ぎを起こそうとしているのだとしても、それはそれでおかしな話です。

みんな、息子さんがうそをついていると決めつけていますが、相手の子がうそをついている可能性も同じように考えるべきです。子どもが親の同情や関心を引くために、こういう話を利用するのは初めてではありません。誰かを傷つけたり、いじめたりしている様子がないなら、本人たちで解決できる年齢です。もし相手の子と息子さんの友達グループに距離があるなら、お母さんが介入したことを、相手の子がさらに言い立てる材料にしてしまうのが一番よくないです。

息子さんが本当のことを言っているか、確信はありますか？うそつきだと言っているわけではありません。ただ、息子さんは招待を送ったけれど相手が受けなかったと言っているのに、相手の子が仲間外れにされたと訴えているのは少し不思議です。自分が断られたように見えないよう、話を作っている可能性もあります。