甘えん坊だった12歳の娘が、私に冷たく接するようになりました

投稿には、あなたの言うことを何でもからかい、うんざりした顔をすると書いてありましたよね。それは意地悪ですし、失礼です。許すべきではありません。毎回、行動に見合った対応をしてください。

その「行動に見合った対応」とは、具体的には何でしょうか。娘が目をむいたから、こちらも同じ顔をするのでしょうか。何かを禁止するのでしょうか。この場面で何が妥当なのか、本当に分かりません。

それが、先ほど伝えたかったことです。目をむいたり、意地悪で皮肉っぽいことを言ったりするたびに、やり返すわけにはいきません。それでは挑発に乗って、何もかも争いにしてしまう気がします。

一つ一つにやり返す必要はありません。一週間を振り返る形にすればいいんです。「今週のお母さんへの態度は、よくなかったよ。何度も失礼なことを言ったり、からかったり、悪口を言ったりしたね。だから、週末は外出禁止にする、スマホを使えなくする、お小遣いをなしにする、友達のパーティーへ行かせない」など、罰の内容は何であれです。 一対一でやり返す必要はありません。「敬意を持って接することができないなら、普段認められていることができなくなる」。それだけでいいんです。

おっしゃるとおりです。コメントしている人の多くは、この年頃の女の子と接した経験が、あまりないのではないかと思います。本人も悪気がないことが多く、罰で思春期そのものをなくすことはできないので、難しいんですよね。すべてのやり取りを、どちらが主導権を握るかの争いにしたくはありません。できるだけ落ち着いて、そういう態度もあるものだと思い、自分への攻撃と受け止めすぎないのがいいと思います。傷つけられるためにいるわけではなく、でも動じず、安定した存在でいるほど、娘さんもまたあなたに関心を持つようになると思います。10代は、構ってほしそうな態度を妙に敏感に察して、なぜか嫌がるんです。私は長年、中学1年生を教えていて、自分にも思春期に入りかけの子がいるので、よく分かります。娘さんの成長とともに、早く落ち着くといいですね。頑張ってください！

そうですね。うんざりしたように目をむいたり、横目で見たりしますし、「お母さん、本当にそれ着るの？」「そこまで面白くないのに、笑いすぎ」「はいはい、お母さんが正しいんだよね、いつも正しいもんね」などと言います。意地悪というより、皮肉っぽく、見下すような感じです。私は大抵、「そんな失礼な言い方はしなくていいよ。もっと優しくして」と短く返して、会話を切り上げます。毎回、罰を与えることはできません。罰、怒り、疎遠になることの繰り返しになってしまいます。この難しい時期に、どう関わり、つながりを持てばいいのか、実際にできる工夫が知りたいんです。それと、私だけではなく、この暗いトンネルにも出口があると、少し安心したいのだと思います。

二人だけで日帰りのお出かけをしてみてはどうでしょうか。少し大人っぽいことをするんです。お酒はなしですが、お母さんのほうは一杯飲みたい気分かもしれませんね。その途中か終わりに、「あなたも成長して、変わってきているね。私は、仲よく過ごせる関係が大好き。いつでも味方だよ。大人同士は、相手を尊重して接するよね。今日もそういう姿を見たでしょう。これからの私たちのことを話そう」と切り出してみるのもいいと思います。 受け入れる姿勢を保っていれば、娘さんは戻ってくると、あなたも分かっているように思います。その姿を見せて、近くにいる心地よさを思い出してもらいましょう。娘さんも何かを経験している最中で、あなたがそばにいてくれるか、境界を押して確かめているんです。行動で示してあげてください。

言いたいのは、よい形で、いつもの環境から連れ出してみるということです。あなたの別の面や、これからの親子関係がどんなものになり得るかを、見せてあげるんです。

「意地悪」という言葉を、少し広く使いすぎたかもしれません。あからさまな無礼があるわけではなく、あれば必ず注意しています。どちらかというと、私への無関心や拒絶、反発なんです。私が傷つくので、その態度が意地悪に感じられるのだと思います。

正直に話してみましたか？ 大人として気持ちを伝える姿は、娘さんが今後、友達との問題に向き合うときにも役立つかもしれません。 「こういうことをされると、私は傷つくんだよ。お母さんだけれど、私も一人の人間だからね」と。 役立つかもしれませんし、そうでもないかもしれませんが。

話しています。娘も聞いてくれていると分かります。大抵は謝って、そんなつもりではないと言います。一度、どうしてそうするのか聞いたら、自分でも分からないと言っていました。だから、娘も自分の感情や変化に対処しようとしているのだと思います。18歳の娘もいるので、気が遠くなるほどゆっくり落ち着いて、やがて不機嫌な時期が短くなり、回数も減ることは分かっています。でも、下の子とは本当に近かったんです。何をしても気に入らないように見えるのは、つらいです。

娘さんが分かっていて、それでも理由が分からず苦しんでいるというのは、それなりにいいことだと思います。悪意でしているのではないと分かりますから。こういう会話をしてくれるなら、関わり方は間違っていないと思います。 この行動が心理的にどうして起きるのかを説明する資料を探し、さらに分かりやすく説明した短い動画を、娘さんと見てみるのもいいかもしれません。自分で理解できれば、自然な成長の過程で出てしまう、よくない面を抑えようと思えるかもしれません。相手を傷つけずに気持ちを表せる言い方や、照明を落として映画を見るなど、自分の中の批判的な気持ちから離れて、一緒にくつろぎ、つながり直せる時間。そういう手がかりがあれば、取り組んでみようと思うかもしれません。特に、気持ちが不安定な時期に、落ち着く助けになるならです。 もちろん、親から離れて友達と過ごすことも、十分応援してあげてください。仲間に合わせたくてよくない選択をしてしまうことなど、自由に伴う話も必要ですね。それから、一緒にいるときでも自立を感じられるよう、もう少し大人らしい責任を任せることもです。 子どもたちがこの時期を通るのを見て、親を遠ざけ、それに親が反応して、さらに子どもを遠ざけてしまうのが、本当につらかったのを覚えています。あなたは、すでにそれよりずっとよくできているように思います。頑張っていますね。うまくいきますように。 私は大人になった今でも、母が大好きで、抱きしめてもらいたいです。だから、十分あり得ますよ😆。

むしろ、以前とても近かったことが、ポイントなのではないでしょうか。 娘さんは距離を取り、自立を練習して、離れることへの以前の不安を減らそうとしているんですよね。 極端に見える行動は、傷つくものではありますが、親から離れて仲間に近づく過程の一部だと思います。 投稿者さん自身も、その親密な関係にどのくらい頼っているのか、振り返ってみる価値があるかもしれません。 今の変化を重く受け止めすぎず、変わらず愛情を示していれば、また戻ってきてくれると思います。