両親に「うちには泊まれない」とどう伝えたらいいですか？

残念ですが、もうお母さんには伝えるしかないと思います。どう受け取るかはお母さんに任せましょう。避けて通る方法はありません。別の場所に泊まってもらう場合も、弟さんが何かを壊したり子どもたちに意地悪をしたりしたら、家から帰ってもらうという境界線を決めておくべきです。

最優先は、1歳と4歳のお子さんを守ることです。 ほかのことは、その次です。

弟さんは何歳ですか？あなたは結婚して子どももいるのですし、弟さんだけ別のところに泊まってもらい、ご両親には家に泊まってもらう方法もあるかもしれません。

「会えるのをとても楽しみにしています。ただ、前回の訪問時に弟さんが物を壊してしまったので、今回は家に泊められません。分かってくれるよね、お母さん。前回は家族にとって大変な滞在でした。」

私も繊細な家族には、遠回しで少し嫌みな言い方をします。相手が察してくれなければ、はっきり伝えます。うちの繊細な家族にはそれがいちばん通じるので、たとえば「わあ、いいね！会えるのを楽しみにしてる。泊まるホテルは決めた？△△のホテルはプールが素敵みたいだよ。そこで一緒に泳ごう（食事しよう、出かけよう）」という感じです。

遊びに来たら、結局何時間も家にいることになりませんか？それだけ時間があれば、物を壊したり大騒ぎしたりするのでは？泊まる場所の話をするより、実際に起きた問題に向き合うほうがいいかもしれません。 「お母さん、前回来た時にこういうことがあったよね。来てくれるのはうれしいけれど、同じことがまた起きないように、一緒に対策を考えてほしい。」

娘であることをやめて、大人であり親になる時が来ます。乗り越えるべき思い込みがたくさんあるなら簡単ではないでしょう。それでも今は、夫と子どもたちからなる自分の家族のために立ち上がる必要があります。ご両親やきょうだいは、今では拡大家族です。

覚悟を決めて伝えるしかありません。お母さんは大人ですし、あなたが礼儀正しく事実を伝えただけなら、お母さんの感情はあなたの責任ではありません。どれだけ優しく伝えても、お母さんは自分なりに受け取ります。親や弟に、散らかされる家を提供する義務はありません。 「知らせてくれてありがとう。今回は泊められません。前回はとても大変で、弟が家の物を壊したので、別の場所に泊まってください。よければ、ホテルや素敵な民泊を探すのを手伝います。」 お母さんが取り乱したら、まず自分の子どもたちのことを考えてください。子どもたちの安心と安全は、お母さんの気持ちより大切です。返事や説明は短くしましょう。「来てもらっていいか分からない」など、言い争いの余地を残す言い方は避けてください。あなたが責任を負うのは、夫と築いた自分の家族です。ご両親は今や拡大家族です。 もしよければ、宿泊費を一部負担すると伝えてもいいでしょう。そうしたくないなら、罪悪感を持たせられても応じる必要はありません。

弟さんはどういう様子なんですか？ご両親が来る時、弟さんだけ留守番してもらうことはできませんか？ かなり高額な被害を出し、お子さんたちも怖がったでしょう。断ってください！

母と娘としてではなく、母親同士として話してみてください。あなたは自分の家族と家を守ろうとしているのですから、お母さんも母親として分かるはずです。それでもお母さんが言い張るなら、ご両親は弟をかばうのをやめるべきです。ここは弟の家ではありませんし、弟はきちんと振る舞う必要があります。それでも変わらないなら、あなたの家では何をしてよくて、どこに行ってよいのかを、弟にはっきり伝えるしかないと思います。