両親に「うちには泊まれない」とどう伝えたらいいですか？

別のところに泊まってもらったとしても、家に遊びに来るのではありませんか？ そうなら、もっとはっきりした境界線が必要です。

ただ断ればいいです。

「来ていただけるのはうれしいのですが、今回は宿泊を受け入れることができません。滞在中に利用できる場所をいくつかご紹介しますね。」 ……という感じでしょうか。

私の母も「とても繊細」です。でも実際は自己中心的で、文字通りほかの人の視点を理解できません。感情的に未熟で、一緒にいると本当に疲れます。 どんな言い方をしても、お母さんは怒るでしょう。率直に伝えて、反応にそれ以上付き合わないでください。「グレーロッキング」（反応を最小限にして淡々と接する方法）を調べたり、感情的に未成熟な親を持つ成人の子ども向けの情報を探したりするとよいかもしれません。

日中だけ弟さんが家に来るとしても、泊まる場合とほとんど同じくらい、物を壊したり乱暴なことをしたりしそうで心配です。

優しく伝えることよりも、家族を守って、はっきり境界線を引くことを目標にしたほうがいいと思います。率直に、毅然と伝えるのがよさそうです。 「お母さん、弟の行動や家の物の扱いを考えると、今回は泊められません。ホテルや貸別荘を探すのを手伝ったほうがよければ言ってください。」 怒り出したら、落ち着いて、でもはっきり電話を切りましょう。言い争わず、弟をかばおうとしても話に乗らず、泊められないと繰り返してください。 ご主人とお子さんたちは、自分たちの家で持ち物を大切に扱ってもらって当然です。

この場合は率直に伝えるのがいいと思います。たとえば、 「12月に来てくれるのはうれしいし、会えるのを楽しみにしています。ただ、前回来た時の弟の様子を考えると、滞在中は別の宿泊先を探してもらうのがいいと思っています。前回は修理するところがたくさんできて、とても大変でした。本人に悪気がなかったのは分かっていますが、それでも、みんなにとってこれがいちばんいいと思います。分かってくれてありがとう。みんなのことが大好きですし、12月に会えるのを楽しみにしています！」

できるだけ事実に沿って、早めにはっきり伝えましょう。 「お母さん、ホテルか民泊に泊まってもらわないといけません。前回、ユウタくんはうちの子たちにとても乱暴でした。子どものおもちゃをたくさん壊し、庭道具も壊し、壁に穴を開けました。みんなに会いたいし、大切に思っています。でも、まずは自分の家族を守らないといけません。」

お母さんが「とても繊細」で、物事を「極端に受け取る」のは、そうすることで自分の望みを通せるからではないでしょうか。特に子どもたちには、何も言い出せないようにしてきたのだと思います。 弟さんは、注意されないまま家の物を壊してしまうので、今回はホテルに泊まってもらうと伝えましょう。お母さんが怒ったら、弟が壊した物やしたこと、ご両親がそれを許していたことを挙げてください。

弟さんは何か診断を受けていますか？11歳になってもこの行動が続いているなんて、かなり驚きました。私なら、自分の子どもたちのそばにいて安全だとは思えません。