23歳ですが、継母といると監視されているようで、同居がつらいです

彼女は孤立していて、日中忙しく過ごせる趣味がないように聞こえます。それを補うために家事をたくさんしたり、一緒に住む家族であるあなたのことに関わりすぎたりしているのでしょう。そうすることで、あなたにどれほど影響しているかは、おそらく分かっていません。彼女の中では、過剰に手伝い、支えることで、必要な役割をきちんと果たしているつもりなのだと思います。私の意見では、不安の向かう先を変える方法を見つけ、彼女のいら立ちがあなたに向かいにくくすることは、大いに役立つでしょう。 彼女が忙しく過ごせるよう、試せることもあります。テレビが好きなら、夢中になれる番組が増える有料チャンネルを契約してあげることを考えてみてください。縫い物や編み物が好きなら、新しいミシンや編み物の材料を買ってあげるのもいいでしょう。人と昔話をするのが好きなら、参加できそうな地域のシニア向け支援や趣味、ボランティアのグループを探してみてはどうでしょう。自立心が強く、こうした心遣いを全部断るとしても、何もしないのは自分で選んでいることだと伝えられるので、あなたにとっては役立ちます。 同じ部屋でくつろいでいるときに彼女が感じる不安については、「大好きです」などと書いた札を持った、自分の感じのよい写真を撮ってみてください。印刷して、写真の上か下に「私はもう大人です。元気にやっていますし、あなたが大好きです！」と読みやすい文字を入れます。一緒にくつろいでいて、彼女があなたの気分を聞き始めたら、その写真へ注意を向けてもらい、何も言わずにハグやキスをします。気分についての質問に付き合わないようにしてください。 車で出かけるときも同様です。「大好きです」などの札を持った写真を撮り、印刷して、その上下に「私はもう大人です。目的地への道は分かっていますし、あなたが大好きです！」と読みやすく書きます。運転中、彼女が道順に不安を感じ始めたら、写真へ注意を向けてもらい、手を軽くたたいて、自分に任せて大丈夫だと安心させます。道順についての質問に付き合わないようにしてください。 もうひとつ、早めに認知症の検査を受けてもらうことを考えてもよいかもしれません。初期やその境目の認知症の兆候のひとつに、軽い物忘れが続くことがあります。あなたの好きなスポーツや友達の名前、最近話した予定をどうも繰り返し覚えられないようなので、当てはまる可能性があります。長々と何度も問い詰めるのも、気にかかる点です。細かいことを覚えられないのを補おうとしているのかもしれません。

「私の寛容さや忍耐にも限りがあります」 何かと腹が立ったときのために、この言葉は覚えておきます。いろいろなものを漠然と指さしながら、です。

残念ながら、これを一気に解決する方法はないと思います。ほかの返信を読むと、半年から1年で、もっと給料のよい仕事を探せる段階になるようですね。本当にそうなるのであれば、次の1年をなんとかやり過ごす問題だと考え、できるだけ家の外で過ごし、より給料のよい仕事に就けるようになったらすぐ家を出る、と考えるほうが楽かもしれません。 それまでは、できるだけ淡々と反応を薄くする「グレーロック」を試します。人は自分が変わりたいと思わないと変わりませんし、あなたの話を読む限り、彼女にはその気がないようです。心理療法の言葉を武器にしていて、きちんと謝ったり、関係を改善するために本気で動いたりしていません。実母も、彼女に責任を取らせるつもりはなさそうです。つらいですね。

別の住む場所を探すしかないでしょう。

なぜお母さんたちの運転手をしているのですか？ なぜ継母と一緒にテレビを見て過ごしているのでしょう？ お母さんたちと過ごす時間が多すぎるように聞こえます。外に出て人と会い、ボランティアをし、ジムに行き、趣味を持って、忙しくして家の外で過ごしましょう。実母が配偶者からあなたを守らないなら、彼女も同じです。親に対して、あなたが大人の対応をしなければいけないはずはありません。 家を出るまでは、楽しくて自分の糧になることに、もっと時間を使ってください。不安だらけの継母と過ごす時間は減らしましょう。彼女には心理療法と薬が必要です！！

正直、ここでは家を出るしかありません。自分の家でずっと気を張っているなんて、悪夢のようです。心拍数が跳ね上がるという話は、身に覚えがありすぎます。彼女は心理療法の言葉を盾にして責任を逃れています。そういう人と暮らすのは最悪です。お母さんももう分かっているので、どちらかを選ばせたりはしないでしょう。外に出れば、会うかどうかを自分で決められるので、関係も変わります。今はあなたが逃げられない聞き役になっていて、彼女も分かっているんです。

彼女は病気で、おそらく自分にできる精いっぱいの対処をしているのでしょう。あなたが家を出る予定なのはとてもよいことですし、関係を保つ助けにもなると思います。距離ができれば、穏やかに接しやすくなるでしょう。 こういう、人の生活に入り込んでくる不安を軽く見る人は多いですが、生活や人間関係を本当に壊してしまうものです。直接その不安を感じている人に目が向きがちでも、家族にも長く傷を残すことがあります。ですから、あなた自身もためらわずカウンセリングを受けてください。まだしばらく同じ屋根の下で、その行動から逃れられないなら、今から始めるのもとてもよいと思います。家を出られるまで対処する助けになります。 彼女が病気でも、あなたが今の気持ちを抱いていいんです。病気によって深刻な行動上の問題を抱える人の家族を支援した経験が豊富な専門家を探すことが大切かもしれません。私も離婚後に必要でした。元夫は外傷性脳損傷で、言動の歯止めや衝動を抑える力がほぼ失われ、次第に暴力的で好戦的になり、人前でも私に対しても、性的に不適切な言動をするようになりました。それをあまり見ていなかった人たちは、彼が助けを必要としているときに「見捨てた」と、私に冷たく、非難する態度を取り、私自身も罪悪感を抱きました。でも、虐待的だったり不健全だったりする状況から離れる権利は、何かをして勝ち取らなければならないものではありません。誰であっても、踏み込みすぎた不適切な行動が許されるわけではありません。離れずに済む解決策が見つかる場合もあります。でも、虐待や望まない行動を向けられている側にとって、離れることがとてもよい選択になる場合も多いです。長い目で見た自分の健康をもとに決めていいんです。

私からの助言は、録音して、文字に起こすことです。そうすれば、お母さんと一緒に、記録をもとに何が起きているのか分析できます。

強迫性障害があるように聞こえる、と言いかけていました。助けがなければ、おそらくそのこだわりを緩めるのは難しいのでしょう。心理療法を受けているといいのですが。同居から離れたいと思うのは当然の権利ですし、彼女の心の病気を治すのはあなたの責任ではありません。

23歳なら家を出るのが一番だと思います。普段離れていれば、彼女の数々の問題にもずっと対応しやすくなるでしょう。 渦中にいるより、距離を置いて愛するほうが楽です。同居している限り、あなたが望むような大人として扱ってくれることはないと思います。それが何より大切です。