「家によってルールが違う」と、子どもにどう説明していますか

うちの子は筋の通った説明を求めるので、理由は短く伝えます。その後、不満は聞いているけれど、決める立場の私のルールは変わらない、と簡単に伝えます。「このルールが嫌なのは分かったよ。いいことに、自分が大人になったら自分でルールを決められるよ」という感じです。

長く、少し難しい話をする気分のときは、子どもにリスクについて説明します。破ると悪いことが起こるかもしれないから、設けているルールもあります。おもちゃを床に放置しないのは、踏んでけがをしたり壊したりするかもしれないから。台所を走らないのは、特に料理中は事故が起こりやすいから。寝る前に画面を見ないのは、寝つきにくくなるかもしれないから。自転車でヘルメットをかぶるのは、転んだときに頭を守るためです。何度か破って何も起こらなくても、これからも何も起こらないとは限りません。一見いらないようなルールでも、悪いことが起こる可能性を下げている場合があります。 家によってルールが違うのは、親が防ごうとしていることが違うから、という場合が多いです。でも、友達が違うやり方で何も起きていないからといって、そちらのルールのほうがいい証明にはなりません。 子どもが分かっているかは分かりませんが、世の中の仕組みを知るうえで大事なことだと思うので、話し続けるつもりです。人生は、すべてが見えている将棋より、見えない札もあるトランプに近いことが多いですから。

年齢に合った説明をするのに、早すぎることはないと思います。ピアスを開けるとはどういうことか、痛みがあることや、感染する可能性などを話してみてください。 依存とはどういうものか、画面を見ることもやめにくくなる場合があると説明するのもいいと思います。心配しているからだと伝えれば、まだ不満でも、嫌な思いをさせたくて言っているわけではないと分かるはずです。 誰かが持っているからといって、おしゃれに見せたり仲間に入ったりするために、自分も持つ必要があるわけではないと伝えるのもいいですね。

人によって必要なことは違いますし、それぞれの家の大人が、子どもとその安全について決める役目を持っています。うちの子にも、友達がYouTubeを見たりRobloxで遊んだりしていても、お父さんと私はうちの家族には合わないと判断した、と説明しました。そのうえで、友達の中にはポテトチップスを食べたり、自転車で学校に行ったりすることを許されていない子もいるけれど、あなたたちはできるよね、とも話しました。自分が許されていることにも目を向けると、できないことへの不満が少し和らぎます。

理由を説明すればいいと思います。何もかも中立である必要はありません。「ピアスの手入れを自分でできるようになってからにしたい」「小さい子がタブレットを使うのは、発達にあまりよくないと私は考えている」などです。ほかの家庭への批判にせず、自分の理由を伝えることはできます。

私はいつも、得な面も不利な面もあると、子どもたちが気づくようにしています。 うちの子は、ほかの子ほどお菓子やおやつをもらえません。少なくとも本人たちはそう言っています。 でも、遠くに住む親戚とつながっていてほしいので、いとこと同じサーバーでマインクラフトをするのは許しています。それを許されていない友達もいるはずです。 毎回自分だけ損をしていると感じなければ、たまに思いどおりにならないくらいは、子どもも案外さらっと受け流せると思います。

「私が責任を持つのは、その子じゃなくてあなた。あなたを安全に守る役目があるの。その子のことは、その子のお母さんが考えることだよ」と伝えます。

私は半分冗談で、「あら、それはつらいね！ 厳しい親に当たっちゃったね」と言います。 伝えたいのは、こういうことです。 1）友達にはできることが自分にはできないと、嫌な気持ちになるのは分かっています。 2）友達を引き合いに出して、私に許可してもらおうとしているのも分かっています。 3）それでも変えません。この件では私のほうが厳しいことは認めます。

私はいつも「それはいいね。でも、私はまりなちゃんのお母さんではなく、あなたのお母さんだからね」と言っています。名前はそのときの相手に合わせます。

うちの7歳には、細かくは説明していません。ほかの家には別のルールがあっても、うちはうちのルールでやるんだよ、と繰り返します。「親がそう言ったから」にしたくはないのですが、実際はそういうことですね。今のところ問題にはなっていませんが、大きくなればもっと反発するかもしれません。