相手が休み時間に行き、娘だけ給食室を掃除しています

娘さんは子どもです。先生にメールすればいいですよ。

これは現実の職場とは関係ありません。奥さんは対立を嫌がっていて、娘さんをがっかりさせています。対立を避けるのは、怠けていて臆病です。 あなたが提案した対応でまったく問題ありません。娘さんが自信を持って言えるなら、とても頼もしいです。難しそうなら、あなたから先生にメールしてください。

対立的にならずに、公平さや自分の意見を伝えることを教える、とてもいい機会だと思います。相手の子がいなくなったら先生にどうすればいいか尋ねる案は、告げ口をする形にせず、先生に解決を引き受けてもらえます。 似た状況にいた甥には、事前に会話の練習をしたのが役立ちました。誰かを責めているように聞こえずに「ここで助けが必要」と伝える練習をしました。結局、グループの相手に「一人じゃ全部できないから、分担しない？」と言ったところ、先生が聞いていて間に入ってくれました。子どもが落ち着いて直接伝えるまで、先生が気づいていないこともあります。 娘さんが半分だけやる案もいいですね。「自分の担当分はやりました」と伝え、あとは自然な結果に任せればいい。先生が気づくか、相手の子が自分も協力しないといけないと気づくかです。娘さんは境界線を引くことを学んでいます。他人の選択まで自分が解決しなくていいんです。

提案された言い方はとてもいいと思います。先生は、仕事をさぼっている生徒にきちんと話し、次に同じことをしたらどうなるのか明確に伝える責任があります。娘さんに、我慢して何も言わないよう教えるのはよくありません。

私は仕事で、自分の担当分だけやって帰ったことがあります。建物の施錠は私の仕事ではなかったので、誰もいない建物の鍵が開いたままになりました。 責められそうになったとき、誰がそういうことを担当しているのか、私には給料も、頼まれたことをするための鍵のような道具も与えられていない、と伝えました。その後しばらく職場の雰囲気は……気まずく……なりましたが、もし相手が私の行動を問題にしていたら、私は辞めていたでしょう。 娘さんが学校を「辞める」わけにはいかないのは分かっています。でも、たかが学校です。娘さんには「反抗的」になってもらいましょう。（ただし、これは反抗ではありません。自分の分はやると言っていて、残りは相手の子の担当だと言っているだけです。）私の子なら、味方になります。

「社会に出たら」って、面白いですね。「あなたの仕事まで私がやるつもりはないので、失礼します」なんて、こちらでは週に何度も聞きます。奥さんは、職場での対応について悪い見本を示しています。 これを「反抗的」と呼ぶ人は、その言葉の意味を知らないか、公の場で意見を言うべきではないし、まして親になるべきでもありません。あまりに無知な意見です。

どうして子どもたちが給食室を掃除しているんですか？

娘さんは給食室のちょうど半分だけ掃除すればいいです。残り半分は相手の子がやるべきです。

どうして学年が終わるまで給食室を掃除し続けるんでしょう？相手の子の親は、娘さんを置いていけと言ったのではなく、「なぜ子どもたちが給食室を掃除するの？」と言って、休み時間に行かせたのではと思います。それにしても、ありえない話ですね。

いやいや、だめです。 奥さんが居心地悪く感じるかもしれませんが、娘さんには反抗させてください。 「嫌だ」と言えるようにし、意見を曲げず、黙って我慢しないことを教えてください。 あなたが代わりに解決しないでください。 娘さん自身に対応させてください。 ……そして、娘さんの味方をする準備をしておいてください。