はあ……。対応を全部間違えている気がします。
10歳の娘が、8歳の息子を見下すようなことを、いつもちょこちょこ言います。弟の言うことを訂正したり、自分の方が上だとか賢いと感じたがったりするんです。息子はたいてい、悪口を言い返したり、軽くたたいたり押したりします。
私はいつも娘の方を向いて注意するのですが、すると娘が怒り出します。「いつも弟の味方ばかり」「私にばかり怒鳴る」と言います。声を荒らげているわけではないのですが。私は、年上なのだから、もう少し大人の対応をしようと伝えています。例えば、弟が明らかに怒っているときも、そっとしておかず、まとわりついて言い続けるんです。
本当にイライラしてしまいます。今夜も、ちょっとしたことを娘が大ごとにしました。注目してほしいのだとは思いますが、どうしても腹が立って、どう対応したらいいのか分かりません。アドバイスをいただけませんか？
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役に立つことは言えませんが、どうしても言いたくなりました。うちには、ほぼぴったり1歳差の息子が二人います。1年違いの同じ月に生まれていて、誕生日の間隔は375日くらいです。二人が一度も殴り合いのけんかをしなかったら、私はかなりがっかりすると思います。これってよくないでしょうか？
早く、やってはいけないことの線引きをした方がいいです。きょうだいげんかはありますが、いじめや嫌がらせまで容認してはいけません。
うちもそんな感じでした（笑）。年の差も似ています。今は18歳と22歳で、すっかり仲良しです。今でもからかい合いますが、楽しんでやっています。できるだけ落ち着いて、二人ともお互いに優しくするよう伝え続けるしかないのかもしれませんね。いつかいい関係になってくれるといいですね。
それを聞けてうれしいです。お子さんたちが仲良くなってよかったですね。うちも短い一時期だけだといいのですが。
私は分かりやすく、「仲良くできないなら、一緒には遊ばない」とします。意地悪なことを言った方を部屋から出し、少し不満を言わせてから二人きりで話します。これが一度目の注意です。二度目も嫌な態度を取るなら、その家庭で適切だと思う対応をします。外出先なら、すぐに少し離れた場所へ連れていって話します。失礼な態度で周りを困らせていいわけではないし、家族にあからさまに意地悪をするなら、一緒の活動には参加できません。嫌な態度を取る人と一緒にいたい人はいませんから。こういうときに相手から距離を置かれるのは自然な反応ですし、子ども同士ならもっと容赦がありません。まずその行動を止めて、された側を支えることで、二つのことを示せると思います。 一つは、嫌な思いをした子の味方になり、支えがあると伝えること。もう一つは、仕掛けた側に、その行動は問題で、見過ごさないという線引きをし、行動の結果を経験させることです。嫌な態度の人とは一緒にいたくない、という人付き合いのルールを、親が見守れる場で教えるわけです。二人とも、もう分別がつく年齢です。長々と説教せず、年齢に合った言葉を選べば、厳しい内容でも話せると思います。
どうしたらいいのか分かりませんが、うちは9歳と13歳で、下の娘が生まれてからずっと、ほぼ同じことに悩まされています。
娘さんの行動ばかりに注目が集まって、息子さんの行動が軽く流されているのが気になります。
まして、一人は「訂正」されているのに、もう一人は実際に押されているんですからね（笑）。
私は「それはよくないよ」とよく言っていました。子どもたちも、自分がよくないことをしていると分かっています。その一言なら、細かい事情の言い合いに巻き込まれずに注意できました。
そのままさせておかないことです。そういう態度を取ったら自分の部屋に行かせる、スマホを預かるなどします。分かってもらわないと、本人にとってもつらい毎日になります。自分が弟にしているのと同じ扱いをされたら、嫌だろうと伝えてください。
娘さんは10歳です。「大人になって」と期待すべきではないと思います。息子さんも注意していますか？ 書かれていませんでしたが、手を出すのをやめて、悪口も控える必要がありますよね。
きょうだいの対立を扱う「Siblings Without Rivalry」という本がおすすめです。 それに加えて、息子さんには、取り乱さずに相手の言葉を受け流したり、やめさせたりする方法も教えるといいと思います。 意地悪な子や、いじめてくる子への対応を学ぶいい機会です。嫌なことには線を引いていいし、お姉ちゃんの嫌味を受け入れる必要もないと伝えます。娘さんは、弟が嫌がる反応を見たがっているんです。その反応がなくなれば、ちょっかいを出す理由も減ります。 「お姉ちゃんは自分のことをやっていて」 「そうなんだ。自分がどれだけ賢いか、わざわざ教えてくれなくていいよ」 「それで？」と、無表情で見返す。 一緒にやり取りの練習をしてみてください。 娘さんにいくら言い聞かせるより、こうした対応の方が、その行動を抑える効果があると思います。
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