大学生の娘から、昨夜バイセクシュアルだと打ち明けられました

私が祖母に最初に話したのは、祖母から単刀直入に聞かれたからです。それで、ほかのみんなにも話さなきゃと思いました。数週間後に母を訪ねたときに話し、その次に父に会ったときに父にも伝えました。 その順番になった理由はいろいろ考えられるので、あまり重く受け止めなくていいと思います。 ちなみに私は40代のバイセクシュアルの女性で、高校時代から付き合っていた女性と結婚しています。ずっと楽だったわけではありませんが、ほかの人生と取り替えたいとは思いません。両親は、私たちの子どもをとてもかわいがる祖父母です。

私も娘さんと同じ立場にいたことがあり、今は親なので、両方の立場から話せると思います。 感じている喪失感やさまざまな感情には、次のようなものが混ざっているのではないでしょうか。 1. とても個人的なことを安心して話しに来てくれた誇らしさ。そして、自分が何者なのか、自分自身についてよく考えられる娘さんに育ったことへの誇らしさ。 2. 長年こういう子だと思っていた姿と、娘さん自身が今理解している姿との違いへの戸惑い。生まれてからずっと身近で見てきた親には、大きな驚きになり得ます。 3. 娘さんのあり方によって、これから生きづらさが増えるかもしれないという悲しみ。そして、そんな心配をしなければならないこと自体への悲しみ。 4. 思い描いていたよりも、娘さんの将来が未知で、さまざまな可能性に開かれたものに感じられることへの不安。 5. 自分より先にほかの人へ話していたと知った寂しさと、それが娘さんとの関係にとって何を意味するのかという心配。 6. 娘さんが公にカミングアウトしたあと、友人や親族にどこまで話してよいのかという戸惑い。そして、その人たちも複雑な感情を抱いた場合、どう対応するかという不安。 こうした感情は、全部同時にあってもおかしくありません。娘さんは、この大きな変化を受け止めるために何か月も、あるいは何年も過ごしてきたのかもしれませんが、あなたにはまだ24時間もありません。自分にも優しくしてください。矛盾した感情や難しい気持ちがあるからといって、悪い父親だとか、支えていないということではありません。つい最近起きた大きな変化を、今受け止めているところなのだと思います。

何に対して、喪失感を覚えているのでしょうか？

その喪失感は、すごく分かります。反対しているからではないんです。娘さんの心の中に、自分の知らない大きな世界があり、娘さんが一人で向き合ってきたと気づいたからなのだと思います。できることを全部していても、それは胸に刺さります。あなたはちゃんとできていたと思いますよ。娘さんは家に帰ってきて、座って、話してくれたんです。 お母さんが先だったことについては、一番がっかりさせたくない相手に伝える前に、言葉を練習できる、少し気の楽な相手が必要だったのかもしれません。何よりも、あなたの反応をどれほど大切にしているかの表れだと思います。 大事なときに、あなたはそこにいました。どうか踏ん張ってくださいね。❤️

お母さんとおばあさんに先に話したことを、あまり重く受け止めなくてもいいと思います。あなたのほうが親しいなら、お母さんに話すほうが怖くなかったのかもしれません。反応が悪くても、失うものが少なく感じられますから。自分の気持ちをどう伝えるか、練習する意味もあったかもしれません。そこまで親しくなくても、性のあり方については同性の親のほうが話しやすい人もいます。 娘さんとの関係のよしあしとは関係なく、お母さんに先に話す理由はいくらでも考えられますよ！

やれやれですね。

具体的に、何を失ったと感じているのでしょうか？ 私の姉妹は、私たちが10代のころに私にカミングアウトし、大学生のときに両親にも話しました。今は素敵な女性と結婚し、娘もいて、自分らしい幸せな人生を送っています。悲しむことは何もありませんでした。

映画『Love, サイモン／17歳の告白』では、主人公の親友が、自分より先に新しくできた友達にカミングアウトしたことを怒る場面があります。あなたと同じように傷つくのですが、主人公は、自分の人生で大事な人ほど話すのが難しいと説明します。今の関係が好きだからこそ、すべてが変わってしまうのではと心配になるんです。 そう考えると、自分を否定されたように受け止めずに済むかもしれません。あなたに安心して話せないという意味とは限らず、むしろ逆かもしれません。安心できる場所だからこそ、波風を立てるのが一番怖いこともあります。すでに関係が悪い相手なら、「まあ、どう思われてもいいか」となりますから。

気持ちを整理し、助言を求めるためにここへ来たのは、とてもよいことだと思います。私が両親にカミングアウトしたとき、一方は普通に受け止めて支えてくれました。もう一方も「支える」姿勢は見せたのですが、どこか自分自身の話にしてしまったんです。そのあと、その話題にはほとんど触れなくなりました。私が何気なく自分の性的指向に触れるだけでも、絶対に避けたい話題のような扱いでした。もっとつらい反応もあり得たとは思いますが、うれしい思い出になったはずの出来事に、ずっと残る影を落としました。 私から言えるのは、支えていることを示し、その部分も含めた娘さんの人生を、開かれた気持ちで聞いてほしいということだけです。別のところでたくさん気持ちを整理し、悲しみを受け止め、考え直す必要があってもです。「それでも愛している」ではなく、バイセクシュアルであることも、愛している娘さんの一部として受け入れていると示してあげてください。

うちの娘は、トランスジェンダーだとカミングアウトしました。幸い、名前は男女どちらでも使えるものだったので変えませんでした。それは助けになった気がします。それでも、その日は何かを失ったように感じました。でも、その感覚は薄れていき、今ではまったく気になりません。もともと親しかった関係も、私が支え続けたことで変わらずにいられました。人生ってそういうものですよね。どんどん進んでいくのは止められませんし、こういうことを心配し続けても、気持ちをすり減らすばかりです。 誰に先に話したかも、気にしなくて大丈夫です。社会の慣習もあって、父親は一般的に最後になりがちな気がします。愛情のある関係でも、こうした繊細な性のあり方の話は、最後にこちらへ届くことがよくあります。 きっと大丈夫です。