7歳の娘がいます。賢くて、優しくて、面白くて、勇気もある、本当にすてきな子です。でも、ときどき……ちょっとしつこいな、と思うこともあります。
家でそうなるのは、私はあまり気にしていません。家は娘が安心できる場所ですし、私と一緒ならなおさらだと思うので。ただ、学校で周りの子から「うっとうしい子」と思われていないかは気になります。
私自身、同じ年頃に「変わった子」「うっとうしい子」だったのではと思っていて、そのことが高校生になっても人付き合いにかなり影響しました。
娘の気持ちを傷つけずに、行動を直してもらうにはどう伝えればいいでしょうか。とても繊細な子なので、傷つけたり、自分自身に問題があると思わせたりは絶対にしたくありません。でも、周りの人の気持ちや反応には気づけるようになってほしいです。アドバイスをいただけたらうれしいです。
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具体的には、どんなことをしているのでしょうか。「うっとうしいことをしないで」と一括りにするより、相手が嫌がる行動を具体的に示して、理由を説明するといいと思います。 たとえば、「おもちゃをお友達の顔に近づけすぎているよ。顔をそらしているのが分かる？ 少し離してほしいんだよ。こうやって離して持つと、おもちゃもよく見えるよ」という感じです。
外向的、内向的という言葉の意味を、つい最近まで知らなかった者からの一意見です。 回りくどくせずに伝えてみてはどうでしょう。「今、周りはどんな雰囲気だと思う？」と聞いてみるんです。相手の気持ちを考えたり、その場にいるほかの人の立場になってみたり、自分と違うタイプの人を演じてみたりするのを勧めたいです。
そのまま伝えればいいと思います。「大好きだよ。でも、その行動は本当にうっとうしいんだよ」と。
4歳の頃は、「幼稚園のお友達にも、その話をしているの？」と聞いて、答えを聞いてから「お友達も、あなたと同じくらいその話が好き？」と話し合っていました。 今は、ゲームに詳しいと分かった相手にだけ、思いきりゲームの話をするようになっています。ただ、ゆっくり話すことや、まず何のゲームの話なのか説明することは、まだ練習中です。
困る行動は、その場で指摘していいと思います。私は「あなたはうっとうしい子」という言い方を避けて、「その行動がうっとうしい」と伝えるようにしています。 たとえば息子が大声を出したり、同じ音を繰り返したりしていたら、こんなふうに聞きます。 「私、今何をしている？」 「本を読んでる」 「じゃあ、あなたは何をしている？」 「大きな音を出してる」 「私が本に集中しようとしているときに、大きな音を出すのは優しいことかな？」 「違う」 「そうだね。相手が嫌がっているのに大きな音を出して邪魔すると、うっとうしくなっちゃうんだよ。音を出して遊びたいなら、自分の部屋でやってね」
え、普通に「今のはうっとうしいよ」と言えばよくないですか。その言葉を使ってもいいんです。自分の行動がしていいことなのか、そうでないのかは、子どもも学ぶ必要があります。
そうですね。これは、伝え方をあれこれ複雑に考えなくてもいい場面だと思います。 私も繊細な子でしたし、大人になった今もそうです！ でも両親は、私がうっとうしいことをしていたら、かなり率直に伝えていました。普段から虐待的だったり意地悪だったりしたわけではないので、たまに「今のはうっとうしいよ」と言われると、ちゃんと響いたんです。自分が嫌いになるのではなく、振り返るきっかけになりました。 友達に言われるより、親に言われたほうが重みがありました。特に7歳頃の私なら、友達に言われても聞き流していたと思います。
ほかの子どもたちも、本当に嫌がっているのでしょうか。私が娘の行動をちょっとうっとうしいと思っていても、よく見ると友達も全員同じことをしていた、ということがありました。みんなで盛り上がっていたんです。 なので、何か言う前に、一歩引いて考えてみてもいいと思います。本当に人を困らせているのか、それとも年齢相応のことをしているだけなのか、と。
いいアドバイスがたくさん出ているので、一つだけ。娘さんは、ほかの7歳の子に比べても特にうっとうしい行動が多いのでしょうか。 私は7歳の子たちを教えていましたし、自分の子も2人います。この年頃は大好きですが、7歳なら普通にするような行動でも、大人にはうっとうしいことがあります。それに、ほかの人にもしているのか、家だけなのかも気になります。場面によって振る舞いを変えたほうがいいと、ちゃんと分かっている子も多いです。
これは本当に大切です。 大人をイライラさせないために、自分の行動を変えなさいと教えるのは、よくないと思います。大人は自分の感情に対処できますし、そうするべきです。必要なら休憩すればいいんです。 私の感覚では、普通の7歳の子はけっこううっとうしいものです。うれしかったり興奮していたりすると、特に。でも、それでいいんです。人との関わり方や、その子らしさが育っている途中なのですから。 相手の嫌がる境界を越えたり、反応を見るためにわざと相手に向かって叫び続けたりしていないなら、嫌なことがあったときは、友達本人に伝えてもらえばいいと思います。
私はいつも、その子自身と、その子の行動は別だとはっきり分けて話してきました。行動なら、わりと変えやすいですから。 小さい頃から「同じことを何度も何度もやると、ほかの人は嫌になってしまうんだよ」と繰り返し伝えていました。同じうんちの冗談を言うことも、20回続けてメッセージを送ることも、大声を出すことも含めてです。その子を責める言い方にせず、周りへの気配りを育てられる方法だと思います。
何をしているかによりますね。私は行動そのものに注目するようにしています。 うちの子は、口で大きな音を何度も出したり、大きな拍手や口笛をいつまでも続けたりします。そういうときは「その音を出すのをやめてくれる？ 耳がつらいんだ」と伝えています。
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