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8歳の娘の水着を、祖母がまた責めました。4日間預ける予定なのに、怒りが収まりません

ものぐさなカエル

母は最悪の親だったわけではありませんが、昔も今もいくつか問題があり、私が幼いころに入った宗教の影響で、それがさらにひどくなりました。私が育つ間、着るものにはいつも厳しく口を出してきました。男性が私にどんな反応をしても、私の服装のせいにされました。

13歳のとき、膝まであるデニムのハーフパンツと、だぼっとしたTシャツを着ていて、知らない男から性的なからかいの言葉をかけられたことがあります。母は激怒しました。相手ではなく、私にです。不適切な服を着ていたからだと。おかげで私は、自分の体について大きな悩みを抱えています。

今、私は47歳で、8歳の娘がいます。露出の多い服を着ているわけではありませんが、娘には好きなものを着せています。数年前、娘がとてもかわいい上下別の水着を着ていたとき、湖で母がその格好を責め、恥ずかしい思いをさせました。そういうことは許されないし、またやったら会いに来られなくなると伝えました。分かってくれたと思っていたんです。娘は優しく繊細な子なので、とても傷つきました。それからは、丈の短いトップスや短い服を、まったく着てくれなくなりました。

先週、やっと娘が上下別の水着を選んでくれました。長めのトップスとショートパンツの、タンクトップ型の水着です。ところが、昨日母が娘を湖へ連れていったとき、また何か言ったことが今日分かりました。上下別の水着を着るのは「普通ではない」、「普通の」女の子たちはワンピースの水着であんなに楽しそうにしている、と。今は娘が、新しい水着を見ようともしません。

本当に腹が立っています。徹底的にやり合いたい気持ちですが、これから4日間の出張があり、その間は両親に娘を預ける予定です。戻るまで怒りをこらえるべきなのか。それとも今すぐぶつかって、出張を取りやめ、解雇されないことを祈るべきなのか、分かりません。

似た経験のある方がいたら、助言をいただけないでしょうか。

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コメント 13件

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かくれるコンニャク

徹底的にやり合うことになっても、その4日間、ベビーシッターを雇えるだけの経済的な余裕や頼れる手段はありますか。

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ものぐさなカエル投稿者

残念ながら、ありません。1人で子どもを育てていますし、このご時世です。ほかの方法を探していますが、うちはよその家へのお泊まりもさせていないので。本当に厳しいです。

ふりむくヤマガラ

泊めてもらえそうな、ほかのシングルマザーの友達はいませんか。私が子どものころ、1人で育ててくれた母は、出張のときそうしていました。 たった一言で娘さんがどれほど傷ついたかを考えると、お母さんのところに娘さんだけで4日間も預けるのは、とても長く感じます。信頼できる家族の家へのお泊まりを認めるほうが、この場合は安全かもしれません。

くしゃくしゃのアワビ

どんなに親しくても、自分の子どもがいる家庭に、その年齢の子を4日間、泊まりがけで預かってもらうのは、かなり大きなお願いだと思います。直前なら、なおさらです。 こう書くのは、周りに支えてくれる人がいるのに、この方法が無理だからといって「自分には頼れる人がいない」と感じてほしくないからです。

かくれるコンニャク

ちょっと踏み込んで言いますね。余計なお世話なら、遠慮なくそう言ってください。 1. 子育てを支えてくれる人が必要で、その人たちがある程度は安心して頼れる相手なら、今後を考えるときには、その点も重く見てください。つまり、どこで争うかを選ぶということです。 2. 「おばあちゃんの見た目や服装についての考えに、私は賛成していない」と、子どもに分かる言い方で伝えることを考えてみてください。残念ながら、頼むだけでこうした反応を変えてもらうのは、たいてい難しいです。 3. 恥ずかしさからくる居心地の悪さや、他人のくだらない言葉の重さにどう対処するか、娘さんと一緒に考えてみてください。私なら、「今は嫌な気持ちだけど、ずっと続くわけではない」などの言葉を選びます。気持ちに名前をつけて落ち着かせることを、何度もしていく感じです。

ものぐさなカエル投稿者

ありがとうございます。娘とは、私たちの考えとおばあちゃんの考えは違うこと、違うやり方でもいいことを話しました。

まどろむクモ

娘さんの前で、きちんと叱る必要があると思います。謝って、娘さんの体や服についてもう口を出さないと約束できないなら、出張を取りやめることも本気で考えている、と伝えてください。 あなたも娘さんも、ずっとつらかったですね。そもそもワンピース型の水着がある理由すら分かりません。トイレではものすごく不便ですし、公共の更衣室などで着替えるときも、体を隠しておくのがずっと難しいのに。

そそっかしいウォンバット

これはとても大切だと思います。理由を説明してみます。 お母さんがそういうことを言うとき、恥の感覚をあなたや娘さんに押しつけているんです。その場では黙っていて、あとから内輪で話すだけだと、その恥はあなたたちの側に残り、いわば2人で抱えていくものになります。 娘さんの前でお母さんを叱れば、恥じるのはお母さんのほうになります。その恥を本人に返すことで、あなたも娘さんも、黙って背負わずに済むんです。

まどろむクモ

そのとおりです。はっきりさせておくと、叱るというのは、怒鳴ったり侮辱したりすることではありません。「今の言い方は完全に間違っている」「謝ってほしい」「娘に対して失礼だし、私は見過ごさない」といったことを言うんです。

すましたマンボウ

賛成です。それに、今後誰かにひどいことをされたとき、どうやって自分を守ればいいかも学べます。

ふわふわのニンジン

何年も母に体のことを責められてきた者として、全面的に賛成です。反論できるようになるまで長い年月がかかりました。大人になってからも否定的なことを言い続ける母に、何度か本気で怒ったことがあります。 母には、厳しく言われ、怒鳴られて初めて、私がどれほど傷ついてきたかが伝わりました。考え自体が変わったとは思いませんが、今は何か言う前に、口をつぐむようになっています。

かくれるコンニャク

子どもを預けられなくなるかもしれませんよ……。

おおざっぱなダイオウイカ

そこに、おばあちゃんの言葉は優しくもなければ、役に立つものでもない、と説明する方法も加えたいです。そういう言葉は受け流して、そのまま進んでいいこともあります。私はよく、何か言う前に「それは相手の役に立つ？ 優しい言葉？」と考えるよう、子どもたちに伝えています。 娘さんの成長や理解の程度によっては、おばあちゃんからあなたも同じようなことを言われた経験を話してもいいかもしれません。最初はその服を着ることを恥ずかしく、居心地悪く感じたけれど、大人になって、おばあちゃんの考えが間違っていて、その服を着てもいいと気づいた、と。 うちの子たちは、私にも同じことがあったと知ると、話を受け止めてくれやすいです。そして、自分の対応の仕方を変えても、大変なことにはならなかったと伝えています。

さまようイモリ

別の預け先を確保できるなら、私ならそうしてから、徹底的に抗議します。 どうしてもほかに頼めないなら、待ちます。 でも、徹底的に抗議すべきです。ここは絶対に譲ってはいけないところです。

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ものぐさなカエル投稿者

ええ、必ず言います。こんなことを見過ごすつもりはありません。娘のことを思うと胸が痛いです。おばあちゃんとおじいちゃんの家で過ごすのが、本当に大好きなんです。

ふてくされたネコ

私も昔は背が高くて細い女の子でしたし、今は同じような娘を育てていますが、ワンピース型だと股のあたりがうまく合わないことがあります。上下別なら、縦にそこまで引っ張られずに済みます。 それより何より、子どもを性的な目で見ること自体、相当おかしいです。

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まどろむクモ

子どもを性的な目で見る言い訳なんてありませんが、上下別でも覆われている範囲は同じですよね。それに、トイレで全部脱がなくていい分、むしろ体を見せずに済むんですから……。理屈にすらなっていません。