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DMやメッセージに返信し続けるのがしんどい。相手を嫌いになる前に、会話の終わりを作る
質問に一つ答えただけなのに、次の話題が届いて会話が終わらない。感じのよい相手だからこそ、返信を止める理由がない気がする。そんな負担を抱えることがあります。 発信をきっかけにDMが増えた人の相談と、恋人から速い返信を求められる相談を読み比べます。一度返事をすることと、いつでも会話に応じることを分け、相手との関係に合う終わり方を考えます。
1.一度の返事が、会話を続ける約束になっていないか
SNSで注目されるようになった相談者は、届いた質問に答えると、延々と話を続けようとする人がいると書いていました。相手が感じのよい人だと、返事をやめる理由がないように感じるそうです。
ここで困っているのは、その人が嫌いということより、望んでいない量のやり取りが続くことです。相手を嫌いになるまで我慢しないと終えられないと考えると、親切に答えたこと自体を後悔してしまうかもしれません。
質問に答える、雑談を続ける、個別の相談を受けるという行動は、それぞれ別です。最初の一つに応じたからといって、残りも引き受けるつもりかは、会話の中で確認されていないことがあります。自分はどの範囲なら応じたいかを、先に言葉にしてみます。
2.終わりを伝える言葉を、一つ持っておく
相談への長いコメントでは、相手からどう見えるかを考えたうえで、会話を終える工夫が具体的に書かれていました。
自分が誰かを頼ったとき、相手に余裕がないと知らずに話し続けてしまったとしたら、気づけなかったことを申し訳なく思いませんか。でも、言ってもらわなければ分かりませんよね。それに、みんながあなたのように気遣えるわけではなく、おかしな理由で、その優しさにつけ込む人もいます。 私に役立ったのは、会話を終える言い方を見つけることでした。「少しでも参考になったならうれしいです。お話しできてよかったです。では、お元気で！」と締めたり、相手のメッセージにハートをつけて終えたりします。誰かに気力を使う義務がないというだけでなく、大切な人たちと自分のために、その気力を残しておく必要があるんです。
会話を終えるために、相手の悪いところを見つける必要はないと考えられます。一方、すべての相手が悪意を持っていると決めつけることもできません。相手に伝わっていない終わりがあるなら、まず自分の希望を短く示す方法があります。
たとえば「質問への回答は以上です。個別のやり取りはここまでにしています」と伝える例があります。「またいつでも聞いて」と本心では思っていない言葉を添えず、今回の範囲をそのまま表す形です。実際のコメントの文例とは別に、編集部が考えた言い方です。
反応を一つ付けて終わる方法は、軽い雑談には合っても、相手がそれを次の話題の合図と受け取る場合もありそうです。伝わらなければ言葉で締める。丁寧さの形式を守ることより、やり取りを終えたい意思が伝わったかを見ます。
3.知らない人へのDMと、親しい相手との連絡は条件が違う
別の相談者は、恋人から届いた動画を作業中に見られず、返信が遅れると相手が不機嫌になることに悩んでいました。そのコメントには、勤務時間が違う夫婦の連絡の取り方が書かれています。
私は昼、夫は夜に働いているので、週4日はほぼ顔を合わせず、直接話すこともありません。見つけたものを何でも送り合って、相手を疲れさせるようなこともしません。一日中メッセージを送らない日もよくあります。夫はいつも夜9時に休憩を取るので、その時間に毎晩欠かさず話しています。
この夫婦の頻度を、ほかの関係の正解にはできません。ただ、いつでも応じる代わりに、話せる場面を共有している点は考える手がかりになります。返信が少ないか多いかだけで、親しさを測る必要はないでしょう。
知らない相手とのDMなら、個別の会話を終える方針を伝えることが中心になります。一方、家族や親しい人とは、連絡する必要のある用事や、話したい希望をすり合わせることもあります。同じ終わりの言葉を、すべての関係に使うのではなく、何を残したいかを分けます。
たとえば「作業中は動画を見られない。夜に話す時間は作りたい」と伝える例があります。すぐ見られないことと、相手と関わりたくないことを分ける言葉です。自分だけが説明を重ね続ける状態なら、相手もその条件を尊重する気があるかを確かめる話になります。
4.返信の負担を、毎回の断り方だけで解決しようとしない
発信者の相談には、対応方針を先に知らせる提案もありました。
ここに書いたことを、そのまま説明する動画を投稿してみてはどうでしょうか。そうすれば、動画を見てくれる人にも、返信はあまりできないことや、その人が嫌だから返さないわけではないことが伝わります。
同じことを何度も説明しているなら、自分が公開したい範囲で、対応できることを示す方法はあります。必ず動画を作る必要はなく、個別相談には応じないなど、短い方針として残す形も考えられます。
- 質問への一度の回答と、継続する雑談を分ける。
- 会話を締める言葉に、守れない次の約束を足さない。
- 親しい相手とは、必要な連絡と気軽な共有を分けて相談する。
- 同じ負担が続くなら、受信する範囲や対応方針も見直す。
設定で受信を制限する提案もあり、相談者は一部の設定を変えたと返信していました。今使っているサービスで何を選べるかを確かめ、やり取りを始める前の負担を減らす考え方です。個々の相手に毎回納得してもらうことだけを、解決の条件にしなくてもよいでしょう。
終えると伝えた後も連絡が続くなら、新しい説明を何度も追加するほど、会話が続く形になっていないかも見直せます。必要に応じてやり取りを止める、サービス上の制限を使うなど、自分がこれ以上応じない方法を選べます。脅しや怖さがある場合は、一人で説得し続けることを目標にしないことも大切です。
5.親切に答えたことと、自分の時間を残すことを両立する
返事をしたいときに答えられるようにするには、終わる場所も必要です。一度の回答を、ずっと応じる役割に変えず、自分が残したい関わり方を言葉にできます。
次に返信が重くなったら、相手を嫌う理由を探す前に、今回はどこまでにしたいかを一つ決める。親しい相手には連絡できる条件も合わせる。その形から、負担が限界になる前の終わり方を考えてみてください。