娘はある子ととても仲良くしていましたが、その子はよく嘘をつき、娘についても事実と違う話を広めます。本人に確認しても否定され、相手のお母さんに話しても「うちの子はそんなこと言っていない」と言われます。
今度は娘についてひどい嘘をつかれ、娘は学校の担当者に相談しました。その担当者が相手の子と話をすることになっています。
相手のお母さんは今も連絡してきて、その子を車で送ってほしいと言います。でも娘はもう、その子とは距離を置きたがっています。相手のお母さんに、娘はもう友達付き合いをしたくないとどう伝えればいいでしょうか。
これが初めてではありませんし、最後でもないと思います。その子は、気に入らない人について悪い噂を広めます。殴り合いや警察沙汰になりかねないような、ひどい噂です。
娘をさらに大変な目に遭わせたくもありません。二人は同じクラスで、学校でも一緒に過ごすことが多いです。
「〇〇さん、今は娘さんとうちの娘がうまくいっていないので、しばらく送迎を引き受けるのをやめたいです。うちの娘は少し距離を置きたがっていて、私もその気持ちを支えたいと思っています。理解してもらえると助かります。」
とても上手な伝え方ですね。
うちの娘が小学生の頃、同じように学校に相談して、クラスを離してもらいました。よく顔を合わせるので気まずくなると思っていたのですが、今では子どもたちは別の友達グループにいながら、普通に接しています。学校行事で相手のお母さんともよく会いますが、立ち話をするくらいには普通に話せています。
これはいいですね。学校で席が決まっているなら、先生に連絡して、今は二人がうまくいっていないので娘さんの席を離してもらえないか相談すればいいと思います。詳しい説明は必要ありません。
「娘さんとうちの娘が今うまくいっていないので、娘は少し距離を置きたがっています」だけでも、詳しすぎるかもしれませんね。 「こちらの事情が変わったので、今後はできません」「少し状況が変わって……」くらい、曖昧にしてもいいと思います。
そうですね。でも投稿者さんは、単に送迎を断りたいだけでなく、娘さんがもう友達でいたくないと相手のお母さんに伝えたいと言っていました。相手のお母さんも娘さんの行動を知っていると思います。だから、ただ送迎を断るだけの話ではないんですよね（送迎だけなら、詳しく伝えない方がいいのは同意です）。
これをそのままにすると、娘さんに「嫌な扱いを受けても我慢しなきゃ」と教えることになってしまいます。 相手のお母さんにメッセージを送り、必要なら自分を守るために返事を保存したり、画面を撮っておいたりするといいです。あなたの話を聞く限り、親切をやめたら相手は嫌な態度を取るかもしれません。わざわざ対立をあおる必要はありません。丁寧に断る言い方は、ほかのコメントにもいくつかあります。 娘さんに、喧嘩を避けるためだけに罪悪感で友達付き合いを続けなくてもいいと示すことが大切です。
ありがとう。確かにそうですね。
相手のお母さんには、子ども同士の友達関係は変わっていくもので、今は二人がそういう時期なんだと説明すればいいと思います。明日、来週、来月には変わるかもしれません。それは子どもたち次第です。今はそういう状況です、と伝えて、理解してもらいましょう。
ひとつだけ。もちろん、あなたが一番に守るべきなのは娘さんです。娘さんが安全で幸せに過ごせるようにしてください。ただ、それができたら、相手の子もまだ小さい子だということを忘れないでほしいです。 その子の行動は受け入れられませんが、生活の中で何が起きているのか、何に困っているのかは分かりません。子どもはつらい状況にうまく対処できるほど大人ではありませんし、その子自身も助けを必要としているかもしれません。
相手の子は甘やかされた子のように聞こえますし、そもそも投稿者さんが面倒を見る責任はありません。投稿者さんが守るべきなのは娘さんであって、娘さんをいじめる子ではありません。
分かっています。罪悪感もあります。あの子自身のせいではないんですよね。親の対応が、この先の人生にも大きな影響を与えてしまうと思います。
外から見ると、あなたは娘さんよりも相手の子のことを心配しているように見えます。
まさに今、同じことで悩んでいます。
このコメント欄を読んでみて！
相手のお母さんが大人同士の話し合いをできないなら、ブロックして、娘さんには別の友達を見つけてあげましょう。
正直、どんなに言葉を選んでも、相手の子がこういう態度なのはお母さんも同じように意地悪だからかもしれません。こういう人たちには「いいえ」と言っても、嫌がらせのような反応をされるかもしれません。要求を断るだけで裏切りだと感じるような人たちですから。 しばらく大変なことが続くかもしれません。覚悟しておいた方がいいです。
教師の立場から言うと、その通りです。 親自身がひどい場合もあれば、現実を認めず思い込みの中にいる場合もあります。どちらにしても、距離を置いた方がいい人はいます。
「娘さんの行動でうちの子が嫌な思いをしているので、娘は少し距離を置きたいと言っています。私もその判断を尊重するので、送迎は続けられません」と伝えます。
相手のお母さんに、そのまま伝えればいいですよ。「あなたのお子さんはいじめをしていて、そのせいでうちの子は傷ついています」と。
難しいです！伝えようとしたけれど、相手のお母さんは逆にうちの娘のせいにするんです。:(
あなたが第一に考えるべきなのは娘さんの幸せです。ほかの親に気を遣い続けるのは、終わりのない駆け引きのように感じることもあります。範囲を絞って、娘さんが安心して過ごせることを優先してあげてください。
娘さんもお母さんに似ているんでしょうね。まあ、そういうことか。
本当にそうですね。
それなのに、どうしてそんなに相手とうまくやろうとしているんですか？
この女性は声が大きくて口も達者で、すぐ喧嘩腰になる人なんです。今度は娘にまで揉め事を持ち込もうとしています。
送迎をやめて、相手とも距離を置きましょう。学校には、娘さんの席を相手の子から離すよう頼んでください。対応されなかったり、いじめが続いたりしたら、学校のさらに上の責任者にも相談すると伝えてください。暴力が起きたら、警察に相談する段階です。でも投稿者さんは相手に気に入られようと必死に見えますし、そのやり方ではうまくいっていませんよ。
相手のお母さんが問題を知っているのに今まで通りの送迎を続けたがるなら、あなたを都合よく使っているだけです。それも一種のいじめです。親子で似ているのかもしれませんね。
たとえ娘さんの方に問題があったとしても（そうは思いませんが）、送迎をやめて距離を置くのは解決策の一つです。少し離れて過ごせばいいんです。 「どちらが悪いかに関係なく、二人は今うまくいっていないので、少し距離を置いた方がいいと思います」と繰り返して、そこで終わりにすればいいです。
もう少し毅然としたら……？まあ、知らないけど。
ありがとう、助かります。私は中学・高校の頃も、こういう学校での人間関係の揉め事を経験しなかったんです。言う通り、毅然とできることもあるんですが、娘のためと思って動いた結果、かえって状況を悪くしないか迷うこともあります。
だから相手の子はいじめをして嘘をつくんでしょうし、それをお母さんに伝えてもいいと思います。
話し合いにしないで、こちらの決定として伝えてください。それと、学校の責任者や先生に連絡して、可能なら娘さんのクラスを分けてもらうよう相談してください。少なくとも、席を近くにしないよう頼んだ方がいいです。私なら、別の学校に移れるかどうかまで学校に強く掛け合います。
うわ、それはもっと大変ですね！娘さんは自分を守ろうとしていて、とても賢いと思います。距離を置きたいという気持ちを支えてあげてください。難しいのも分かります（私も同じです😭😭）。何か理由を作って断れませんか？たとえば、これから数週間は仕事の予定が詰まっていて朝の都合が読めないから、もう一人の子の送迎まで引き受ける余裕がない、とか。
あなたの判断が正しいと相手に納得させる義務はありません。 もし言い返されたら、「お子さんの行動は私たちには受け入れられません。うちの子に対して、いじめのようなことをしています。あなたが同意するかどうかに関係なく、そういう行動があったのが理由です。だから今後は送迎をしません」と伝えればいいと思います。
それなら相手のお母さんはブロックして。「もう送迎はできません」とだけ伝えればいいですよ。
学校の責任者に相談して、来年度は娘さんと相手の子が同じクラスにならないよう希望を伝えてください。何より娘さんを守ってあげてください。相手のお母さんには、「これまで送迎をお手伝いできてよかったのですが、○日以降は対応できません」と伝えればいいと思います。